Estrogonoficamente Verdade

2012-01-31T22:23:00.000-02:00

*Ouve Elvis*
*Abre um vinho*
*Sorri*
*Lê um livro*
*Tenta Dormir*

É o que ela faz quando ninguém está observando; e ela gosta!

Em época de mudança o que eu faço é não mudar.

2012-01-20T19:25:00.000-02:00

Gostaria de dizer que estou em época de mudanças, mas todo o medo que eu normalmente não sinto me impede de mudar qualquer coisa.

Aí eu fico aqui parada, pensando no que eu poderia fazer para me permitir a algum tipo de mudança.

Vontade não falta, mas falta reflexão.

Numa vida cheia não há como me concentrar em apenas uma coisa, infelizmente.

Colabora Universo, eu tenho feito o meu melhor.

19.01

2012-01-19T07:43:00.005-02:00

Fazem 9 anos e nada mudou apesar de tudo ter mudado. Estranho, né?
Por hoje só quero estar quieta e o amanhã eu vou deixar pra vida decidir.

Sexta 13

2012-01-13T16:45:00.000-02:00

Esta não está sendo uma boa sexta 13, mas vou fingir sorrisos até o limite.

.

2012-01-04T02:37:00.000-02:00

Um dia espero ter coragem suficiente para parar de escrever por metáforas, aliás, eu quero parar de viver de metáforas!

O que frusta...

2012-01-03T00:52:00.003-02:00

Foi só uma coisa, não mais uma.

25.12.2011

2011-12-23T05:09:00.002-02:00

Mais (menos) um ano.

Não aguento mais (não) morrer de saudade!

Pra ser bem sincera, eu aguento pouca coisa. Eu perdi a paciência!
Perdi não! Nunca fui paciente!

Não quero nada além do que espero e espero pouca coisa! (acho que essa frase não é minha!)

Justo seria eu não precisar escrever sobre isso, mas eu deixei de acreditar no justo em 1986 quando toda essa confusão começou.

Feliz Aniversário de Qualquer Coisa que começou com Algo e terminou em nada além do pouco que eu lembro.

Curiosa, A menina.

2011-12-02T18:52:00.005-02:00

A criança curiosa não consegue entender como um cego sabe onde está indo se ela mesma não sabe. Fica boquiaberta com um surdo que consegue entender tão bem as coisas sem escutar uma palavra sequer, se ela mesma não pode.
Olhando ao redor ela se emociona com tudo que acontece. Não precisa de um "Deus" para saber o significado de milagre. Tudo para ela é fantástico, tudo para ela é deus.
Fica imaginando como um feto não morre no útero da mãe se é tão fácil morrer. Aposta consigo mesma que desde sempre as pessoas fazem o mais dificil e que talvez esse seja o grande mistério da existência, seja lá o que significa existir.
Talvez por isso haja vida, por ser o menos provável acontecer e desta mesma maneira haja a morte, pois quando se acostuma com algo faz-se novamente o que é mais difícil, neste caso morrer.

Obviamente, cada um faz a coisa mais dificil no seu devido tempo, que é diferente para cada um.
Sobre o tempo, a menina prefere nem falar, ainda não se acostumou a ele.
Após muito refletir, descobriu que a observacão dos indivíduos também é diferente dependendo do objeto que os mesmos procuram e esses sempre procuram pelo o que não esta ali, até mesmo se estiver.
A menina ficou confusa com seu pensamento... A menina fez o que devia fazer... A menina foi tomar um copo de leite antes que descobrisse mais coisas sobre as quais não gostaria nem de fazer ideia.

Jurou pra si mesma não pensar tanto... e quando ela abriu a geladeira sua mente se expandiu novamente naquele mesmo loop de sempre... Jurando coisas que nao era capaz de cumprir.

Sumiço não justificável

2011-11-20T21:53:00.002-02:00

Todo dia eu tento fazer uma nova postagem e todos os dias eu desisto dela... Não que não haja muito o que ser dito, pois há, mas tem faltado vontade.

Muita coisa tem acontecido, muita coisa me surpreendendo e muita coisa já prevista.

Ás vezes tenho a sensação de estar num caminho completamente novo, só que de marcha ré, por isso tudo me parece tão estranho.

Neste misto de atrapalhadas, peraltices, confusões e coincidências eu tenho conseguido manter a sobriedade (nem sempre tão sóbria) e seguido pelo caminho da maneira que posso... Obviamente, sempre com uma piada cretina a ser feita.

Até a próxima, obrigada pelos peixes!

O final de semana que eu abri a cabeça...

2011-10-16T20:54:00.002-02:00

Eu sempre achei que eu tivesse um problema (e eu tenho) mas percebi que ele piora pelas escolhas que eu faço. Coisas simples são mais simples e levam a caminhos mais simples e eu não estou dizendo que simples = fácil, estou dizendo que simples = sem maiores complicações.

Status: Queimei meu bigode!

Quando "bate"...

2011-10-07T23:52:00.004-03:00

Nunca achei que fosse MUITO esperta, mas jamais imaginei que fosse tão lenta!

"Bateu" MESES depois... Espero que seja apenas impressão minha, ou excesso de nada, de qualquer forma, que passe antes de acordar amanhã pela manhã.

Não estou disposta a isso (eu acho).

Atualização: 09.10.2011 às 22:59
O universo está em ordem, era só falta de cigarro e scoth. Elvis resolveu tudo.

É tempo de desabafo....

2011-09-27T22:12:00.002-03:00

Meus caros, o mundo é um lugar ridículo e hoje ao sair da cama eu não fiz absolutamente nada pra mudar isso.

Saindo de casa encontrei um cachorrinho na rua, completamente cego e muito magricela fuçando o lixo. Quase morri de pena, me deu vontade de voltar pra casa e cuidar dele.... Mas o que eu fiz sobre isso?

NADA! Estava atrasada para o trabalho.

Depois eu li uma matéria sobre uma Panicat (Nicole) que deu uma entrevista surpreendente sobre o fato dela ter celulites e afirmou: "Não sou perfeita!".

Oi? Alguém estava pensando isso?

(não se surpreendam... eu leio sobre moda e fofocas também)

No meio da tarde eu percebi que as moçoilas do FB estavam dispostas a postar um texto do Jabor (ou não?) sobre o quanto os homens devem valorizar as mulheres com barriguinha, com celulite e que não são fúteis. Moçoilas essas que vivem na academia e gastam metade do salário num salão pra se manter bonitas.

Semana passada um amigo disse: "Prefiro feia".
Como se alguém realmente acreditasse naquilo. Primeiro, porque se ele está chamando ela de "feia", não preciso completar a frase...
(Eu tive um namorado uma vez, narigudo como o demônio e que meus amigos diziam ser mais feio que bater em mãe, mas que eu achava um máximo!!)

E um outro dia as pessoas começaram a jugar inteligência pelo estilo musical ou pelo ambiente que os outros frequentam.
PARA COM ISSO!

Meo Deos! O que está havendo conosco?

Estamos todos cegos!!! Perdemos o bom senso! Estamos em Lost?

Não sei, mas eu gostaria de dar o fora daqui.

Não creio que inteligência tenha um único ponto importante... Eu leio sobre física quântica e não sei me relacionar com pessoas. E aí? Eu sou realmente mais inteligente que a minha amiga que não lê, mas sabe lidar com os outros?
Aquele cara que vai ao baile funk pra "sequelar geral" (adoro essa expressão!) é menos inteligente que um metaleiro com madeixas compridas e que sabe por ordem de lançamento o nome dos discos que a banda lançou?

Óbvio que a contribuição social de algumas pessoas é maior que de outras, mas, por favor... Vamos ter bom senso...

Normalidades e Anormalidades

2011-09-08T21:59:00.003-03:00

Dizem que de doido e médico todo mundo tem um pouco, pois saibam que eu não tenho nada de médica e desta maneira me sobrou muito sobre o ser doida.
Não rasgo dinheiro, não como bosta, mas a maioria do tempo ajo como se ninguém estivesse me observando e isso me dá uma sensação de liberdade que apenas sonhar que estou voando me dá. Obviamente não sou mais uma garotinha e a maioria das pessoas me olham torto, mas eu descobri que ser livre é coisa que adulto também pode fazer (e deve!). Também não estou dizendo que é fácil, mas nada é! Eu já me preocupei muito com o ser normal e depois de nadar contra todas as minhas correntes marinhas eu terminei na mesma praia dos doidos.
Não sei bem sobre várias coisas, como a maioria de vocês não sabe, sou insegura com uma porção de situações, como a maioria de vocês é, e provavelmente vou me dar mal como todo mundo vai... Eu só não posso deixar de dançar a minha valsapoprocktchucunderundá porque ela me guia através do salão, onde as vezes sou notada e as vezes não, mas esta valsa sempre me leva a mim mesma no melhor e no pior estado.

Ahhhh... Falando em doidos... Hoje eu vi um filmezinho pipoca muito DO FOFO que eu recomendo: "It's Kind of a Funny Story"

ANSIEDADEMEUJESUSDIUPARENTE

2011-07-28T20:35:00.002-03:00

Você, pessoa normal que me lê sabe o que é ansiedade e sabe o quanto é ruim. Agora, por favor, imagine como é estar ansioso tendo um cérebro que funciona de maneira acelerada e quase descontrolada.

ansiedade
(latim anxietas, -atis)

s. f.

1. Comoção aflitiva do espírito que receia que uma coisa suceda ou não.

2. Sofrimento de quem espera o que é certo vir; impaciência.

A vida de um hiperativo é diferente, nada de novo pode acontecer ou apenas ser esboçado. Eu digo isso me referindo a coisas pequenas e grandes, como a visita de um representante novo no trabalho, um encontro com um cara lindo ou um conversa que será feita com o chefe.

Não adianta, é batata!

Dias sem dormir, fome descontrolada, taquicardia e a sensação de ter engolido um esquilo vivo.

Você vai rir e eu vou rir, mas é uma merda.

Eu perco o controle fácil demais. As pernas tremem eu tenho a necessidade de acelerar, acelerar a escrita, a leitura, o jeito que eu bebo água, mas isso é só uma tentativa frustada de fazer o tempo passar mais rápido, quando na verdade eu estou diminuindo o tempo dos afazeres e vou ter mais tempo pra pirar.

Eu piro o cabeção! Eu piro muito fácil!

No dia que descobri sobre o 2º Show do Paul McCartney no Brasil eu comi trigo junto a comida e só fui perceber no final. Eu atendi o mouse ao invés do telefone e deixei durante dias coisas caírem da minha mão.

Eu Piro, mas eu não gosto de pirar.

Eu gostaria de deitar sem simular diálogos que NUNCA vão acontecer.

Eu gostaria de estar num navio e ver uma ilha se aproximando sem ter a certeza de que eu pular e nadar em direção a ela, mesmo sabendo que um dia ela vai chegar.

Eu gostaria de ser você, seja lá quem você é.

Eu gostaria de não sentir tanto medo do novo, apesar de tentar encará-lo como uma mulher valente (que sou).

Não gosto de ser ansiosa e odeio ser hiperativa, mas essa é quem eu sou. Então por favor, eu só peço que vocês desejem um pouco de calma pra mim, porque eu não acredito em sorte.

Keila, a neurótica doida.

Sobre não querer...

2011-07-09T09:40:00.004-03:00

E uma amiga sempre pergunta: "Como você consegue passar tanto tempo sem se apaixonar?" e eu só consigo pensar: "Como você consegue se apaixonar tanto?".

Paixão, relacionamentos e coisas assim são para pessoas mais egoístas que eu, eu não consigo me impor, eu não sei mandar e por isso sempre acabo cedendo, me irritando comigo mesma e colocando ponto final em tudo.
Não gosto da sensação de acordar todos os dias com uma coisa só na cabeça, de pensar que meu coração vai explodir às vezes e de que alguns beijos poderiam matar a fome.
Paixão é pra gente que se arrisca e eu não faço parte deste grupo, não me arrisco por pessoas, não boto minha cabeça numa bandeja e entrego a outro ser: "Toma que é tua!". Odeio sentir saudade e não suporto me sentir "contendo" ou como sendo propriedade de outro. Pior ainda é quando existe o sentimento de que o outro "contém" em você e ele pertence a você.
Casais apaixonados não saem separados (grude!), brigam por idiotices, nunca enxergam com razão e sempre atrapalham a festa dos outros.
Sempre pretendi viver com a minha sanidade e morrer com ela. Não gosto de me sentir sorridente e enxergar um mundo colorido (que não existe!).

Nunca sonhei em "Ladrilhar com pedrinhas de brilhantes" uma rua para que alguém passasse ou mandar um beija flor invadir uma casa.
Veja, não estou dizendo que nunca vivi isso, já me apaixonei alguma vezes, mas eu não me aguentei neste estado.
Gosto de gostar do que eu gosto, gosto de sair sozinha com os meus amigos e me concentrar nas conversas, gosto de sonhar besteiras e gosto principalmente do que eu sou.

Obviamente o fato de eu ser tão sedutora quanto uma fuinha, me ajuda muito a não cair numa dessas armadilhas e eu não estou a procura de nada.
Minha vida é despretensiosa: saio pra beber, saio pra dançar, saio pra rir, saio pra conversar, saio até por sair, mas nunca saio esperando por nada.
Eu só não consigo entender como alguém sai de casa olhando por todos os lados, procurando no que se apegar, começam romances no ônibus, na boate, no boteco, no cabeleireiro, no inferno, mas a cada dois meses está fora de si de novo. Como alguém consegue gostar de perder a identidade de tempos em tempos? Como alguém consegue pensar 100% em outro?

Eu prefiro a "sorte de um amor tranquilo", daquele que se está junto é uma escolha e é completamente possível viver separado.
Não quero morrer de amor eu só quero dormir bem.

2011-06-28T22:00:00.001-03:00

Tô com fome.

Inclusão, preconceito e o problema de todas as coisas: PESSOAS

2011-06-27T20:07:00.007-03:00

Talvez você não saiba, mas eu tenho uma irmã deficiente auditiva e que é casada com um deficiente auditivo.

Hoje enquanto filava a tão tradicional janta de segunda-feira, eles estavam me "falando" sobre seus respectivos trabalhos e os problemas que vem enfrentando.

Minha irmã entrou no trabalho atual através do sistema de "cotas para deficientes" que empresa dela adotou. O que seria uma iniciativa bem legal, se isso não envolvesse pessoas.

Assim como a maioria dos lugares que adotam "cotas", este não estava preparado.
Você pode forçar as pessoas lidarem com preconceito, mas nunca fará um "animal" (assim que chamo pessoas como as que trabalham com a minha irmã) a interagir com uma "minoria".

Infelizmente minha irmã é um ponto amarelo em meio aos pontos azuis e ao invés de poder se misturar sempre vai ser destacada por ser única entre os iguais.

Ao contrário do que a maioria imagina o importante não é "estar lá" e sim "fazer parte".

Ela não é comunicada sobre reuniões, festas, alterações de uniforme, alterações de horários e inclusive sobre bônus que a empresa oferece aos empregados e a mesma coisa acontece ao marido, simplesmente porque as pessoas não querem, não tem paciência ou acham difícil demais tentar se comunicar de outra forma.

Eu tenho pena de pessoas que não interagem e não tenho pena da minha irmã.

Minha irmã e seu marido são limitados pela falta de audição e as pessoas de seus trabalhos (e alguns dos meus conhecidos!) são limitadas por falta de cérebro e isso nenhum aparelhinho pode resolver.
Isso é direcionado a você que julga deficientes, pobres, putas, tatuados, homossexuais, ricos, funkeiros, roqueiros, axezeiros, pagodeiros, nerds e metaleiros e nunca notou que não faz parte de porra nenhuma.

É sério, tem que ver isso aí.

#ficadica

Keila Lima, Celebridade

2011-05-09T21:11:00.001-03:00

Porque ser Pop é isso aí!

André não está mais aqui.

2011-05-06T20:47:00.002-03:00

Quando alguém próximo morre é impossível não pensar sobre a vida e o quão frágil ela pode ser. Numa sexta de manhã você recebe a notícia que te fazer perder o rumo e arrepia até a alma que você nem sabe se tem.
A cada pessoa que morre, eu sei que um pedaço da minha história morreu também, pedaços de uma vida que compartilhei com alguém, mesmo que poucas vezes.
Eu lamento a morte e como a maioria eu também não entendo, porém, hoje eu consigo enxergá-la com naturalidade por mais absurda que ela seja (e na maioria das vezes ela é!), mas aprendi uma coisa com a morte que a vida não ensina a ninguém: Aproveitar cada momento, como se fosse o último.
Essa coisa de amar as pessoas como se não houvesse amanhã, sabe?
Ninguém com quem eu realmente me importava morreu com algo a ser dito e a minha vida segue com muita saudade, é claro, mas sem nenhum tipo de arrependimento irrecuperável.

Do André, Hoje fica a saudade e a lembranças dos bons momentos, inclusive do seu mamilo ereto.

Osama está morto. E agora José?!

2011-05-02T20:58:00.003-03:00

Hoje foi um dia agitado no mundo, Osama bin Laden o terrorista mais procurado foi morto pelos americanos, apesar de teorias conspiratórias tentarem provar o contrário.

Na minha humilde opinião ele foi realmente dessa pra "uma melhor" e esse fato me remeteu há alguns anos atrás quando Saddam Hussein foi preso e enforcado.

Naquela época eu fiquei horrorizada com o que houve, inclusive, debati isso em várias rodas de amigos. Eu era expressamente contrária a tudo que aconteceu.
Achei a morte Saddam completamente equivocada e covarde, apesar de saber que ele cometeu muitos crimes contra seu povo e contra a vida de pessoas inocentes.

Basicamente formei minha opinião seguindo a linha de racioncio: Ele estava sendo enforcado por ter matado muita gente, inclusive, da mesma maneira... E pelo olhar de Saddam, segundos antes de morrer, ele teve a certeza de que tinha feito a coisa certa o tempo todo e ainda falou em honra antes de ser enforcado.
Veja bem, não estou dizendo sobre arrependimento cristão para que ele fosse pro céu e bla bla bla... Estava falando de PENSAR: "Caralho, Eu fiz merda!".

Basicamente eu achava que ele deveria ter ficado preso em algum lugar até o último suspiro, e que esse ocorreria de maneira natural ao decorrer dos anos.
Discuti muitas vezes, tentando esclarecer a minha opinião para as pessoas e a maioria delas foi contra mim (é claro!).

Então, pensei melhor sobre o assunto...

Eu ainda acho que a morte não deveria ser a melhor saída, mas hoje eu consigo enxergar que pessoas que agem como Osama e Saddam são diferentes das demais, tinham a ideia fixa que estavam fazendo isso para um "bem maior" e eu duvido que algum dia se arrependeriam. Além disso, que sistema prisional iria manter 02 indivíduos desses, à mercê da vingança de seus seguidores (doidos!) e sustentando uma situação que não é nada barata?

Um resumo: A morte era a melhor solução em ambos os casos.

O que definiu uma ser julgada e a outra ser no ato da "captura" foi a maneira que ambos foram encontrados...

Saddam estava acuado em um buraco há meses, com problemas de saúde e sem nenhuma defesa e Osama estava cercado por uma tropa, disposta a defendê-lo a que preço fosse.

Eu tento não pensar muito sobre esse lance cultural, mas isso realmente pesa. Por exemplo: Hoje eu assisti a um programa que falava sobre um ritual de passagem dos índios na Amazônia, onde jovens rapazes devem colocar a mão numa espécie de "raquete" cheia de formigas (que tem picada ALTAMENTE DOLOROSA) para passarem para a maturidade.

Isso não é um absurdo? Porém, eles acreditam naquilo e aceitam.

Estranho né?! Esse só foi um devaneio....

Gostaria de frisar que sei bem sobre a parcela americana de culpa sobre ambas as situações. Infelizmente, loucos maldosos sempre existirão, mas a invasão americana pelo mundo, a dominação da econômia e todas as merdas que eles sempre andaram fazendo, como por exemplo: Não terem encontrado as tais armas que tanto os preocupavam no Iraque. Só piorou o que já era um caos no mundo. Junte um povo miserável, com noção de justiça diferente da nossa + uma nação dominadora que "arranca" as únicas riquezas que esse povo tem + algumas cabeças maldosas... É isso que dá: MERDA!

O mundo está todo errado meus caros. Todos são vitimas, todos são assassinos, todos são Deuses e todos são ladrões. Infelizmente, eu não acredito que a morte de Osama selará a paz mundial, inclusive, eu penso justamente o contrário... A merda maior está para acontecer com a retalhação que virá nos próximos anos e mais inocentes irão padecer numa guerra que não há vencedores, só perdedores.

Eu só lamento tudo isso acontecer basicamente por causa de uma "coisa preta" que sai da terra e que todos eles sabem que logo, logo vai acabar...
A disputa não é entre bons e ruins, a disputa é entre quem será mais poderoso.

Em Setembro de 2001 choramos a morte de mais de 3000 mil civis com as quedas das Torres e dos aviões provocadas por terroristas, mas não sabemos ao certo quantos civis morreram "do lado de lá" com a invasão americana. Hoje comemoramos a morte de Osama, inclusive eu, mas a que preço no futuro?

Vaias pra Saddam, Osama, Bush e o caralho a quatro, que saem por ai com seus punhais prontos para ferir qualquer inocente por uma causa que eles nem sabem bem qual é.: Deus, o Diabo ou o Dinheiro.

Ps. Se houver um céu, haverá um inferno... E é bem engraçado imaginar a cara dele agora:

Osama: Cadê minhas 72 virgens?!

Deus ou o Capeta respondem: Tem não! Era só de zuá!

Novo Espaço

2011-04-29T20:54:00.003-03:00

Criei um lugarzinho novo só pra falar das minhas aventuras com o meu sobrinho, se você quiser se aventurar por lá também, fique à vontade. Aqui

Este aqui não será abandonado, não por hora!

Keila, a tia.

2011-04-08T17:31:00.003-03:00

Porque a cabeça pensa e os dedos não agem... Onde está a minha inspirarão pra escrever?

Nayara vai casar...

2011-04-06T18:24:00.002-03:00

E aí chega aquele momento que a maioria dos seus amigos vão se casar...

Eu nunca fiz planos de casamento, talvez porque nunca tenha estado em um relacionamento sério e duradouro ou pode ser também porque esse tipo de coisa que não serve pra mim, mas eu nunca fui contra quem quer se casar...Acho casamentos maravilhosos e noivas são lindas, todas elas...

Admiro aqueles que assumem o compromisso do "Quero ficar com você pra sempre" em público, não que isso seja necessário pra uma relação funcionar, mas se surge a vontade de fazer... acho que deve ser feito...

Hoje passei horas em uma loja de vestidos de noivas com a minha amiga, que está animada pra essa nova etapa da vida... Fazendo planos, escolhendo vestidos, lembranças.... Um pique só!

Nayara cresceu e agora começa a criar sua própria família... eu como amiga coruja que sou, vou acompanhar tudo e desejar pra eles a maior felicidade que o mundo puder proporcionar e que o amor deles floresça na vida que eles decidiram trilhar juntos.

Keila a madrinha de casamento. (quem diria?!)

Desaniversário?

2011-03-21T23:36:00.004-03:00

Eu tenho uma saudade, uma que não morre apesar de morta!

Uma esperança que não vive, apesar de viva! Mil vezes eu penso em pegar o telefone e fazer uma simples ligação, mas não há um número com o qual falar.

Nenhuma carona!

Nenhum tipo de contato!

Dizem que a morte foi criada por Deus como castigo pelo conhecimento do bem e do mal... eu prefiro não pensar sobre isso... A eternidade é um sonho impossível.

Tentei mil vezes fechar os olhos e entrar num buraco que me levasse ao país das maravilhas, mas ele agora só me trouxe até aqui... Sentindo saudade de alguém que sequer pode lembrar de mim!

Desaniversário é aquele de quem já não está aqui?

Então... Célio... Feliz Desaniversário pra você!

Keila, a saudosa.

21.03

2011-03-21T06:56:00.000-03:00

Feliz Aniversário, Meu Amor!

#Aos25

2011-03-16T21:42:00.003-03:00

Banda: Beatles
Cantor: Elvis
Música: Free Bird
Sorvete: Pistache
Fruta: Limão
Prato Perfeito: Arroz, Feijão, Ovo e salada de tomate com cebola
Filme: Forrest Gump
Escritor: Douglas Adams

Melhor Livro: O CORDEIRO - O EVANGELHO SEGUNDO BIFF, O BROTHER DE INFÂNCIA DE CRISTO - Christopher Moore

Homem Bonitto: Jake Gyllenhaal

Mulher Bonita: Zooey Deschanel

Vicio: Twitter
Quero: Atravessar América Latina Sozinha (não à pé!)

Trabalhando por: Mestrado, quem sabe Doutorado

Futuro: Fazenda com árvores e muitos bichos
Filhos: Não Penso nisso
Casamento: Não me imagino com ninguém
Admiro: Albert Einstein
Quero Agora: Perder Peso (hahah)
Rituais: Ouvir Beatles todos os dias e Pico da Bandeira todos os anos.
Esquisitices: Não escovo os dentes com pastas coloridas, só como jujubas vermelhas, odeio usar roupas, não gosto que toquem o topo da minha cabeça, sempre que viajo acho que vou morrer, faço piadas pra mim mesma, testo todos os dias quanto tempo consigo ficar sem respirar e os freios da madrugada sempre me fazem abrir a janela na esperança de serem dragões;

Odeio em mim: Cair o tempo todo e falar sem parar;
Odeio nos outros: Violência a indefesos (qualquer que seja o indefeso);
Me chocou: O Enterro do Papa João Paulo II (nunca senti tanto medo na vida!)
Me emocionou: O Show do Paul Mccartney em São Paulo em 21.11.2010;
Me alegra: Me sobrinho
Me entristece: Meus pais
Me sinto responsável: Por TUDO

Melhor Cena de dança: Patrick Swayze em Dirty Dancing
Sessão Pipoca: Save Farris - Curtindo a Vida Adoidado e Conta Comigo

O dia que mais chorei: Vendo I.A (Inteligência Artificial)
Não Esqueço: Zebrinha

Cheiro: 212 Sexy for Man, Joop, Quasar e a casa limpa da minha mãe.
Parte do meu corpo que mais gosto: Seios
Não como: Inhame
Comeria pra sempre: Bacon
Sou: Um amontoado de substâncias

Vi essa Meme em algum canto e decidi salvar minhas opiniões.

Nota: Não há nenhuma nota

Polk Salad Annie - Elvis Presley

2011-03-16T21:37:00.004-03:00

Some of you all never been down South too much...
I' gonna tell you a little story,
So you'll understand where I'm talking about
Down there we have a plant
That grows out in the woods and the fields,
And it looks something like a turnip green.

Everybody calls it Polk salad.
Now that's Polk salad.
Used to know a girl that lived down there
And she'd go out in the evenings
To pick a mess of it...
Carry it home and cook it for supper,
'Cause that's about all they had to eat,
But they did all right.

Down in Louisiana
Where the alligators grow so mean
Lived a girl that I swear to the world
Made the alligators look tame

Polk salad Annie
'Gators got your granny
Everybody said it was a shame
For the mama was working on the chain-gang
What a mean, vicious woman

Everyday before suppertime
She'd go down by the truck patch
And pick her a mess of Polk salad
And carry it home in a tote sack

Polk salad Annie
'Gators got you granny
Everybody said it was a shame
'Cause the mama was working on the chain-gang
Whoo, how wretched, spiteful, straight-razor totin' woman,
Lord have mercy.

Sock a little Polk salad to him
Yeah, you know what, yeah, yeah

But daddy was a lazy and a no-count
Claimed he had a bad back
All her brothers were fit for
Was stealing watermelons out of my truck

For once Polk salad Annie
'Gators got your granny
Everybody said it was a shame
For the mama was working on the chain-gang

Sock a little Polk salad to him
You know what meets a meal mention
You sock a little
Hey, hey, hey, yeah, yeah
Chic a bon, chic a bon, chic a bon bon bon bon
Chic a bon, chic a bon, chic a bon bon bon bon
Sock a little Polk salad to him
You know what meets a meal mention
Sock a little Polk salad to him
You know what meets a meal mention
.....

*suspiros profundos"

Lat's Party Dude!

2011-03-14T19:19:00.003-03:00

Convites que eu AMEI.

Por que 2?

Porque eu não consegui escolher!

O Ringo não convence?!

Eu sei! Copiei a ideia por aí!

Até dia 26!

O dia que eu decidi comemorar...

2011-03-14T18:51:00.003-03:00

Eu não comemoro aniversário, nunca comemorei (nem quando bem pequenininha!) e achei que nunca fosse comemorar.

Pelo título deu pra sacar que a história mudou!!

Esta noite mais uma vez a minha ansiedade resolveu atacar e não houve remedinho que mudasse isso. Motivo? Eu voltaria ao trabalho hoje e fiquei planejando mil coisas pra fazer, me concentrei no medo de perder o horário e pronto! Hora de levantar!

Funciona assim: Eu passei 1/4 de século especulando sobre o meu futuro, fazendo mil planos, ensaiando mil peças da vida real, perdendo trocentas noites de sono e isso não adiantou em nada.
E aí quando chega na época do meu aniversário (que é próxima a data do Zebra - dia 21.03) eu me tranco no quarto e fico pensando em como a vida seria se tudo que eu planejei tivesse funcionado.

E aí eu acordei mesmo!
Esconder a data do meu aniversário não faz a minha vida melhor, não muda meus pais, o meu passado, não traz de volta aqueles que morreram (os quais eu sinto MUITA falta!) e nem faz de mim uma pessoa melhor! Comemorar também não vai fazer nascer um jardim no meu quarto e eu não serei feliz pra sempre, eu sei.

Pelo sim, pelo não. Desta vez eu vou de sim.

Lat's Party Dude!

Keila, um gambá que comeu cogumelos!

Amor próprio (de outras pessoas)

2011-03-09T03:47:00.003-03:00

Esse discurso sobre amor próprio é tão antigo quanto a própria humanidade, mas pra algumas pessoas ainda é impossível de imaginar.
Não consigo entender como alguém simplesmente pode viver mendigando amor e aceitação.
Não é fácil gostar de alguém que não gosta de você, seja lá quem for esse alguém, mais difícil ainda é conviver sem gostar de si mesmo.

Conheço pessoas que vivem em função de agradar aos outros, como se um simples "não" fosse afastar todo mundo.
Como é ser a pessoa do "sim" o tempo todo? Aquela que aceita tudo, sempre vai a lugares que não quer ir, vestindo coisas que não gosta, ouvindo músicas que não gosta, lotando a casa de pessoas que não se importam, dando o pouco dinheiro que tem pra familia que pouco se se interessa se você vai precisar dele ou não, aceitando migalhas de namorados que sequer se dão ao trabalho fingir gostar de você....
Conheço muita gente que possui cada uma dessas coisas acima, mas uma em especial tem tudo isso junto. Alguns chamam até de "coração bom demais", outros de "burrice" e eu costumo chamar de falta de amor próprio.

Uma amiga acabou de terminar um namoro que nunca começou. (Complexo?! É!) Nunca houve nada, só que eles não sabiam. Devidamente mais esperto o cara conseguiu abrir os olhos antes e perceber que era burrice para os dois permanecerem num relacionamento sem qualquer envolvimento emocional (pelo menos da parte dele). Decidiu por um fim no que eles definiram "namoro", só que continuava passando no restaurante "pra dar uma comidinha rápida" e toda vez que ele fazia isso ela achava que "havia alguma coisa", criava um mundo inteiro na cabeça e pensava que tudo iria acabar bem, só que não acabou.

Entre trancos e barrancos e entre comidas e broxadas, parece que ele decidiu parar de passar no restaurante e ela não consegue acreditar que vai ser assim...
Ela passa horas no telefone explicando o quanto ama, deseja e não consegue ficar sem ele (Há meses!). Mensagens no meio da madrugada, e-mails bregas dizendo que "hoje é ele que está por cima, mas que amanhã poderá ser ela". Fuça amigos em redes sociais, vasculha com quem ele anda falando, manda depoimentos contradizendo tudo que fez acima e depois manda outros pedindo perdão e afirmando que sem ele não pode viver, liga pra TODO mundo chorando e diz que não consegue entender....

Enquanto isso ela foi ficando para trás... Esqueceu de quem é ela e simplesmente se perdeu no caminho.
Fica na estrada feito um pombo, colhendo as migalhas do ( da falta de..) amor que ele pode dar e estipula prazos pra que ele decida isso... Só que ele não vai decidir. Não de novo.
Não vou dizer que nunca tentei consertar um espelho quebrado, mas depois que eu vi a minha imagem distorcida eu simplesmente joguei fora, não porque eu sou orgulhosa (mentira! Sou sim!) e sim porque eu não gosto de me ver deste jeito.
O amor é aquilo que acontece quando você sequer percebe, é tão natural quanto o momento que se pega no sono, por mais que você tente se lembrar qual é, simplesmente não dá.
Eu sei que meus conselhos a ela não servirão nada, porque cada um tem um tempo de recuperação e enquanto ela tenta montar este espelho quebrado sequer se olha pra ver uma amostra deste resultado.
Acho uma pena que ela ainda não tenha aprendido que o primeiro "não" a gente nunca esquece e a primeira vez que se supera um pé na bunda de cabeça erguida é o melhor momento de uma vida.

Eu.

Deu medo

2011-03-04T01:42:00.002-03:00

Quando eu tinha uns 10 anos meu Tio namorava uma mulher mais velha e que era de certa forma rica. Em uma dessas festas que essa namorada oferecia havia um cara, que na época tinha uns 35 anos, era casado e tinha duas filhas e que me olhava de um jeito estranho, sempre fazendo sinais pra mim, sempre piscando e sempre tentando se aproximar de mim.

Durante os anos que meu tio namorou esta mulher eu NUNCA mais fui a nenhuma festa, com medo de olhar aquele homem de novo.

Infelizmente sempre o encontrei na rua e ele sempre furtivamente encontrava um jeito de estar próximo a mim.

Nunca esqueci o rosto do maldito! Nunca! O único rosto que me causa arrepios de medo.
Porque ele me olhava como se quisesse me matar ou sei lá mais o que... NOJO!

Hoje sai com uns amigos e bebi pra comemorar o inicio das minhas férias (de poucos dias), depois da farra entrei com uma amiga no taxi pra vir pra casa e só depois que já tinha começado a andar reconheci aquele rosto maldito.
Abaixei a cabeça e fiquei em silêncio. Mal disse tchau pra minha amiga! Infelizmente eu tinha que vir pra casa, pois meu sobrinho está passando mal (e com irmã surda é meio complicado). Fiquei aterrorizada da cabeça aos pés. Medo de que ele me reconhecesse e me olhasse com aquele olhar Maldito de novo. Medo de sentir tanto medo.
Obviamente desci do taxi uns 2 km da minha casa e confesso que não sentia tanto medo assim há muitos anos.
Espero que ele não tenha me reconhecido.
Só por hoje eu estou morrendo de medo, mas só por hoje, eu espero.

Uma precoce

2011-03-03T00:12:00.003-03:00

E aí a gente respira fundo e sempre tenta continuar.

Trabalha! Trabalha! Trabalha!

"Sabia que o mundo lá fora não vai mudar?"

Eu não sei disso, prefiro ter algum tipo de esperança!

;)

O motorista e o mindinho...

2011-02-07T22:04:00.003-02:00

Vocês que me lêem no twitter têm acompanhado há meses a minha saga com o motorista safado.

Eu já tinha percebido que um motorista em especial era muito simpático comigo, parava o ônibus antes do ponto, parava em frente ao meu trabalho e esbanjava sorrisos, só que eu achei que ele estava sendo agradável.
Comecei a perceber algumas coisas a mais, como "ois" super animados, sorrisos pelo retrovisor e ele até esboçava alguns puxadas de conversa também. A minha ficha caiu (que expressão mais anos 80!) quando eu reparei que ele lambia os beiços pra mim! A primeira vez eu achei que fosse pura coincidência, a segunda que ele tinha algum problema nos lábios e depois de meses com ele lambendo os beiços, eu consegui imaginar que ele estava descaradamente me dando mole (ou duro, sei lá!).

Eu comecei a analisar melhor aquele motorista e a minha companheira de trabalho se engajou também no projeto, começamos a descobrir o nome, analisar a altura, as pessoas que ele cumprimentava e também sobre o que ele falava no coletivo. (Engraçado como se pode descobrir uma vida inteira dentro de um ônibus!"
Posso dizer que ele foge bem do estereótipo de motorista de "busu", ele é novo (deve ter uns 26), com um sorriso reto e branquinho (que nem eu depois de 5 anos de aparelho tenho!), alto, moreno claro e de bochechas rosas (deve ser de trabalhar no sol!). Só tenho uma coisa desagradável pra contar sobre ele, nem sei se vocês estarão preparados, mas acho melhor falar toda a verdade: A UNHA DO MINDINHO DELE É GRANDE!!!

NOJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Pra que alguém deixa uma unha grande?! Estilo? Futucar o nariz com facilidade? Coçar a bunda?

Seja qual for o motivo, não é um dos bons.

A questão é que toda vez que entro num ônibus que ele dirige, eu fico roxa de vergonha, porque ele é completamente indiscreto, mas não deixa de ser uma gracinha e de unha do mindinho grande (0_o)

A questão agora é que toda eu me imagino perto dele, eu só vejo uma situação: Com uma tesoura!
Isso não é um bom sinal, não vou pegar o motorista gostosão de unha do mindinho grande, mas não deixa de ser engraçado ele dando mole pra mim!

Keila, Bombando no busu!

Solteiros x Comprometidos

2011-01-31T20:03:00.005-02:00

Desde o início dos tempos, quando Adão e Eva começaram a circular de mãos dadas no Éden, começou de verdade o jogo da vida. Todo aquele bafáfá de que Eva tinha sido criada da costela de Adão e que agora eles eram um só corpo, uma só alma, aí Adão criou a submissão e toda aquela putaria.... Eles começaram a sair juntos o tempo todo, começaram a nomear os animais e plantar coisas... Quando tudo estava muito bem, eles largaram os amigos, e saíram fazendo besteiras pelo jardim colocando a culpa na cobra por os ter seduzido ao pecado.
Não foi assim? Mas vá que eu me importo!

Gente essa história de costela é conto de fadas, é que naquela época o uso de alucinógenos era permitido!

A questão é, desde o inicio os casais acham que devem virar uma pessoa só.
"Nós Gostamos!"
"Nós vamos"
"Não sei se nós queremos"

Só que eles esquecem que os amigos, não querem que "um" vire "dois" e quando esses se unirem, se tornem "três".
Não somos solteiros invejosos, nem ao menos mal amados. Apenas nos cansamos de "plurais" o tempo todo. Torcemos para que tudo funcione pra vocês, só não queremos falar disso o tempo todo.
Casais se tornam potencialmente perigosos pra sua saúde. Preguiça, Gula e Romantismo em excesso. Os piores pecados criados, vocês bem sabem.

Eles nunca sabem o momento de parar de falar com voz de Neném (e como isso me dá nos nervos), se tornam hipocondríacos (só falam de doença e peso) e nunca sabem a hora de fazer planos.

Há algum tempo, tenho evitado casais. Não porque eles me deixam triste, apenas porque a maioria deles deixou de ser interessante. Toda essa história de sair com os amigos e pensar bem no que vai falar pra não causar nenhum tipo de briga é extremamente cansativa.

Casais odeiam o passado! É como o conto de Adão e Eva mesmo, parece que eles já nasceram naquela idade, naquele jardim e não houve mais nada além da voz do Darth Vader dando ordens do espaço.

Cama! Calma! Eu já fiz parte de um casal também (um não, vários!! haha), mas as coisas não são assim, eu lembro como era, não me lembro de ter problema com o passado de ninguém (exceto com um namorado escroto que ficava falando putaria com a ex dele... mas enfim... acabou ali mesmo!!) Todo mundo tem um ex, uns importantes, outros nem tantos, mas são passado e são de certa forma um pouco do que você é hoje. Tenham ciúmes na hora certa!! Vocês são um saco!!!

Outra coisa, casais tem a necessidade de competir "felicidade" o tempo todo. Por exemplo:

Solteiro diz: Ontem sai com uns amigos e viajei o mundo num avião roubado (história fictícia)

Casal responde: Mas é bem melhor ficar em casa vendo um filmezinho no ar condicionado o dia todo.

NÃÃÃÃÃÃOOOO!! NÃÃÃÃÃO É MELHOR NÃO!!! E TODO MUNDO SABE DISSO!!!.

Não digo que isso não seja bom, ficar à toa deitado o dia todo é ótimo, mas viver histórias é muito bom também! Porque casais não vivem aventuras? É proibido em algum lugar?

Não dá pra só sair pra comer e fazer sempre tudo junto. Seus amigos solteiros imploram em silêncio!! Tenha piedade deles!!

Se você (casal), consegue fazer isso sempre, parabéns. Vocês estão no caminho certo. O da velhice chata e que seus netos preferem se matar que almoçar com vocês num domingo (história verdadeira!).

Além do mais, mulheres com parceiros sexuais (namorados/maridos) tendem a enlouquecer! Elas surtam!! Elas podem namorar, o ET (de ET e Rodolfo), mas na cabeça delas, ele é o cara mais lindo do mundo e qualquer fêmea que se aproxime é pra roubar sua "carne".

Fui numa festa com alguns casais há alguns meses e houve um momento que um conhecido de longa data, com quem NUNCA rolou NADA, colocou a mão no meu ombro e a namorada dele tremeu a cabeça de raiva com olhos de fogo!
Fiquei tão sem graça que mantive uma distância de uns 200 metros a festa TODA!

E te digo que a situação era meio parecida com: Uma Leoa defendendo sua carne podre de uma Girafa, ou algo bem estranho assim!

Não digo que nós, solteiras, não nos interessamos por caras com namoradas/mulheres, porque ninguém aqui é santa. (Já me interessei por um cara com namorada uma vez... Que por sinal, descobriu e ficou com RAIVA de mim! hahaha Sério... história pra outro momento!)

A questão é, solteiras são confiáveis também, porque a maioria é solteira por opção.
Tenho poucos amigos ou conhecidos que são casais legais. Que não fazem questão desta propriedade que casais têm e esses eu gostaria de manter, mas se você que me lê aqui não forma um desses casais, eu só lamento. Levante esta bunda gorda daí e vá fazer algo divertido.

Honestamente, Keila.
Terapeuta, Trapezista, Treinadora de Golfinhos e Solteira.

19.01.2011

2011-01-19T21:06:00.002-02:00

Vocês viram aquele pássaro negro voando?
Eu vi, e foi demais.

O último de 2010

2010-12-28T05:10:00.002-02:00

2010 o ano que vi Paul Maccartney!

Não me rasgar em adjetivos pra definir um ano. Não vou!

Está acabando, não é?

Eu tô aqui às 05:18 da manhã lutando com a minha cabeça pra escrever algo melhor que isso, mas não vou me forçar.

É isso, boa sorte pra vocês e FELIZ ANO NOVO!

Se houver ar em mim, volto em 2011.

Beijos nas Bundas Esquerdas de Vocês!

Meu controle.

2010-12-12T04:05:00.002-02:00

Estava passando por um sonho rápido.
Eu perdi o controle.

Fiquei abrindo retratos mortos do passado.
Me feri várias e várias vezes pra tentar encontrá-lo. E eu ouvia: "Tente ser normal", "Pareça segura", "Pareça normal" e eu perdia mais e mais o meu controle.

E toda vez que eu tento sintonizar a minha cara com o resto dos meus sentidos, eu perco um pedaço do meu lugar.
Aos poucos eu percebi que não perdi só perdi o controle, como também perdi as pilhas, o tapete, o sofá, os membros da casa e as unhas dos pés.
As letras, as minhas tão amadas letras, fugiram da minha cabeça em "fila indiana".
Eu posso te dizer, meu bom amigo, que o inferno é apenas um estado de espírito, mas não pretendo fazer afirmações sobre um firmamento que nunca me pareceu muito firme.
Eu posso colocar uma gravata na minha face se preferir, posso fingir cinismo, eu posso. Digo, eu poderia, mas eu perdi o controle.

E se esses termos forem mentira, e nunca existir de fato um presente, um passado e um futuro?
Tudo que já foi pensado é possível! Tão logo é possível que nada exista!
Sem drama, mas é possível.

Conjecturas Dramáticas de Um Bêbado Hipocondríaco e Solitário.

E o controle dos outros? Todos sabem mesmo onde estão? Ou estão apenas segurando objetos pretos com botões direcionados à uma tela vazia?

Eu não sou uma TV, eu não preciso de controle.
Eu queria ser uma pessoa de óculos, casaco preto e chapéu, andando sorrindo num país de eterno outono.

Essa saudade que me mata é a mesma que me faz respirar fundo e me sentir viva.

É como dizem os poetas: Ninguém está tão vivo como no momento que está morrendo.

Não é?

Dos fins ao inicios

2010-10-08T21:56:00.002-03:00

E se caíssem mil buracos ao seu redor, você saberia como encontrar o que quer?

Não importa quantas vezes alguém especule sobre se o firmamento é azul ou púrpura profundo, você só descobre quando chega lá.
Pode até, por mil vezes, olhar pra cima em busca de respostas que não virão. Porque as respostas não são localizadas nos pontos cardeais, tão pouco nos homens invisíveis que nos cercam enquanto tomamos banho, elas estão bem dentro de cada um.
Louco na medida certa, o homem que não vai a lugar nenhum bebe seu café, enquanto espera o momento certo de dizer adeus e ensaia sorrindo no espelho um "eu te amo" que jamais será dito a quem não importa, e todos importam tanto.

Ele sabe que jamais se perderia num mar de cabeças, ou em fórmulas inventadas há mais de mil anos, antes mesmo que alguém as descobrisse. Ele conhece a ninguém, e isso é o mais importante.

Tem um sapato maior que o outro, ambos menores que seu pé, coloridos e com luzes vermelhas que ele não sabe pra que servem, elas simplesmente estão lá.
Ele já não contesta, pois tudo é excessivo, inclusive seus copos de água.
Ele sai pra navegar numa manhã de sábado e volta na quinta anterior à sua partida, porque é relativo, porque a luz viaja rápido, porque a luz é importante e porque ela o deixa pensar.
A luz também limita, porque a luz não se pode controlar.

Agora, ele que destro fazia tudo com a mão esquerda, parte em direção aos outros. Talvez ele nunca seja o mesmo, mas de certa forma, ele não espera por isso, ele só quer continuar voando, voando e voando até o fim de todas as coisas e o inicio dele mesmo.

Quando falta o tesão....

2010-09-08T19:53:00.002-03:00

Ando sem tesão de escrever e não aprendi a fazer nada por obrigação.
Não me falta imaginação, nem assunto e nem mil maneiras de fazer analogias sobre fatos.

Digamos que este hiato seja uma fase, ou o fim e quem sabe o principio... Talvez não seja nada, apenas um hiato.
Durável ou não, ele é meu.

Meu disco volta em breve, quem sabe eu estarei nele.

Até!

Das coisas que fazem sentido: Meu sonho com a Ariane

2010-08-28T12:39:00.002-03:00

Segue o relato que mandei a minha amiga agora sobre o sonho espetacular que tive esta noite:

....

"Engraçado! Sonhei com você esta noite e quando acordo vejo uma ligação sua!

No sonho, você estava se preparando para uma prova importante de um concurso e a matéria era física teórica!
Conhecemos um velho, descabelado (que eu tenho quase certeza que era Einstein), que morava numa fazenda engraçada e nos falou sobre a importância dos livros que falavam sobre sonhos e nos disse sua história triste sobre um gambá seu que morreu (ontem sai com uma blusa do Pepé Le Gambá).

Ele nos mostrou um livro com imagens coloridas sobre a história do gambá e o quanto o seu gambá era importante... Por algum motivo (que não me lembro agora) você ficou irritada porque aquilo não fazia sentido e saiu correndo. Eu fui atrás de você tentando explicar que a maioria das coisas não faz.
Chegamos em casa (acho que era a sua porque era uma mansão... rsrs), você continuava muito irritada com o velho e com as "baboseiras" que ele te disse!
De repente entrou uma pessoa no seu quarto (uma mulher) com uma caixa cheia de buraquinhos, primeiramente você relutou (porque você sabia o que era e de quem era), mas depois de muito insistir você pegou a caixa, ao abrir: ERA UM COELHO!

Na verdade, o coelho mais branco e mais lindo que já havíamos visto, além de tudo, o tom de branco dele era completamente brilhante, parecia-se muito com um coelho de desenho. Após ficarmos pasmas com o coelho, começamos a chorar e todo mundo que entrava no quarto onde estávamos chorava também, de alguma forma aquele coelho branco significava alguma coisa (que também não me lembro agora).
O coelho estava em sua mão e você o abraçava e chorava.
O coelho olhou pra mim, deu uma piscadela muito esperta e falou baixinho (de forma que só eu ouvisse): Só faz sentido, quando a gente deixa de procurar por ele.

No sonho, aquilo explicava tudo que eu queria saber, lembro de ter me sentido bem mais leve.
E foi assim, ficamos no quarto sentido muita leveza por ter aquele coelho branco e brilhante que o velho descabelado te deu de presente, mas que era de todo mundo.
Fim do sonho.

Foi um dos sonhos mais bonitos da minha vida, mas prometo pra você: Nunca mais exagero no chopp e no x total antes de dormir! Fiquei com medo!! hauahuaha"

E agora, eu quero um coelho branco falante dado por Einstein que também explique a vida pra mim.

A maré não está pra Keila

2010-08-12T19:10:00.004-03:00

Quase três semanas com insônia, olheiras gritando no meu rosto, conjutivite, garganta inflamada e uma gripe que resolveu dar as caras hoje.
Dor de cabeça que vem e vai todos os dias!
Fui ao médico descobrir se a causa da minha insônia é fisica. Descubro que tenho sintomas de hipertireoidismo (além da consumação da hiperatividade), ela me indica uma série de exames. Fui ao laboratório e a maldita técnica de enfermagem enfiou a agulha no meu braço e começou a girar com ela por dentro.
Saí de lá e caí em frente a uma loja no centro da cidade e meu cartão de crédito que estava na mão quebrou.
Parece que há barba crescendo no meu rosto!!! Pareço um homem isolado em uma ilha há anos!!!

Se amanhã se assustar com alguém que parece um zumbi pela rua, fique atento pode ser eu!!

Daqui a pouco é sexta 13, vou tentar sobreviver!

Conscência, pra que serve essa merda afinal?

2010-08-05T21:58:00.003-03:00

Descobri essa semana que amanhã vai ser dia dos pais. Ai pensei: "Vou comprar uma camisa dos Beatles pro meu velho".

Enquanto rodeava por ai em busca de uma camisa, achei muita que me interessava e ao invés de comprar algo pra ele, decidi comprar pra mim. Foi ai que a maldita parte do meu cerébro foi ativada. Consciência.

Não tenho uma relação próxima com meu pai e já ficamos sem nos falar por mais de 6 anos, mesmo ele morando na mesma cidade a menos de 15 minutos da minha casa.

Meu pai era um cara ótimo quando eu era criança! Engraçado, esperto, engajado e pra mim, ele era o tipo pai legal, mas aí veio o divórcio! Ele saiu de casa no auge dos 35 ou 36 anos, (não me lembro bem)! Ele tinha as mulheres que ele queria, quando queria e decidiu que isso era o melhor pra ele fazer. Só que quando ele foi ele descobriu que não era legal ter responsabilidades com os filhos, porque esses só atrapalhariam seus planos de ser pra sempre jovem.
E assim ele seguiu, pagou o que era combinado e se limitou a isso! Ele sempre esteve engajado com os próprios problemas! Com o próprio umbigo!
Só que problemas de saúde foram aparecendo, ele descobriu um problema sério em sua coluna que limita seus movimentos, teve que largar o trabalho e as mulheres perderam o interesse por ele, a depressão chegou!
Hoje ele se arrasta por ai com seu carrão e sem nenhum amor por si mesmo ou pelos outros. Sentindo o tempo todo pena de si mesmo pela vida dregraçada que ele leva.
Mora com outra mulher, feia como bater em mãe (que tem cabelos no subaco maiores dos que eu tenho na cabeça), ruim como uma bruxa de contos de fadas (que adora humilhar crianças e é verdade!!), com o filho homem que ele sempre sonhou mas que tem também diversos problemas.

Minha irmã que é surda, perdeu a visão de olho esquerdo há alguns anos e quando fomos (eu fui) comunicá-lo ele simplesmente respondeu: "Ah. Eu to com problema na coluna, depressão, não durmo mais de 02 horas por dia e bla bla bla". Em um resumo: "Eu acho os meus problemas maiores!"

Eu não sinto saudade, falta ou me lamento por ele ter saído de nossas vidas muito cedo, na verdade eu já pensei em agradecê-lo por ter ido embora e ter permitido que tivessémos um pouco de paz. Mas o que eu não entendo é porque eu ainda me sinto mal quando não compro nada pra ele, ou não ligo pra ele, ou não demonstro carinho! Ele nunca fez isso por mim.
Não sabe o dia do meu aniversário e em 5 anos morando sozinha ele nunca perguntou se eu precisava de arroz e olha que ja houveram vezes que eu precisei.

Porque a gente se enche de culpa "cristã" de ter que ser bom, mesmo com quem nunca foi pra você? Aquela velha história de "dê a outra face"!
Não que eu queira mal a ele, de jeito nenhum!! Desejo que ele saia da fossa e leve uma vida linda! Só isso! Meus sentimentos paternos terminam ai, eu acho.
Talvez quando ele morrer eu chore por dias de arrependimento, ou talvez eu cuide sozinha dos preparativos do enterro!
Eu não sei bem quais são os meus sentimentos, uma vez que nunca tive amores platonicos, nem mesmo os familiares.

Hoje eu cheguei em casa, minha irmã me disse que ele esteve aqui, voltou a fumar, está sozinho em casa e está mais deprimido do que nunca e amanhã é o maldito dias do pais.
Eu realmente não sei como agir, se finjo que ele só foi o cara que comeu a minha mãe ou se esqueço a merda de homem que ele foi e vou atras de uma salvação que eu nem acredito.
Porque fingir ou tentar amá-lo é em vão, ele não sente nada, nada mesmo! Ele não ri, ele não chora! Ele tem aquela merda de sentimento de pena de si mesmo, como se tudo que há de ruim em sua vida fosse culpa dos outros, na verdade minha!
É bem mais fácil culpar uma menina hiperativa do que uma surda que perdeu a visão e todos nós sabemos que alguém deve ser o culpado!

Eu fico aqui, alternando entre ser consciente e chamar ele pra um almoço no qual ele vai dizer que sou uma perdedora, sozinha, que odeia as minhas tatuagens e que destrui a vida dele quando me apaixonei as 13 por um cara que já esta morto ou esqueço esse bla bla bla "cristão" e tento seguir a minha vida esperando o dia dele morrer e eu descobrir se eu o amava, ou se ele pra mim era só mais uma pessoa que eu conhecia nesse mundo de cão.

Pra vocês, um bom final de semana! Pra mim, sorte com a minha cabeça!

Inté!

O meu, o seu sofrimento.

2010-08-03T23:00:00.002-03:00

Há muitos anos atrás eu conheci alguém que sempre fez questão de demonstrar sua fascinação por mim. Ele era músico, poeta e conhecedor profundo de artes.
Seu jeito acabou me conquistando, cedi a sua encantadora e suave voz e me apaixonei perdidamente.
Como sempre, romance proibido, ele comprometido e eu uma jovem sem juízo.
Um ano de uma alucinada paixão, e quando eu digo alucinada é alucinada mesmo! Daquelas que te tiram o chão e te tornam um bobo romântico falando e fazendo amor por todos os cantos.
Mas as vezes o que nos faz feliz também nos traz covardia.
Ele tinha suas obrigações e promessas por outra e eu o meu comprometimento de ser feliz.
Desistimos ambos ali.
Não que a paixão houvesse acabado, pelo contrário, talvez ela estivesse mais forte que nunca.
Ambos nos decepcionamos.
Ele talvez tenha errado mais, por ter levado a história portanto tempo, mesmo eu insitindo em parar.
Éramos como dois viciados e com todas as crises de abstinência que esses tem.
Decidi sumir da vida dele, numa tarde de sábado, dizendo uma única frase: "Pra mim já chega!"
Nunca mais o procurei. Foi um ano tentando conter as vontades, até que me acostumei e a paixão passou.
Foi um dos piores tempos da minha vida, a minha maior dor de cotovelo até hoje.
Perdi quilos e quilos! Mas permaneci firme com o propósito de largar a minha droga!

Pois bem. Fazem 4 anos que isso tudo aconteceu.
Eu sempre o culpei por todas as coisas ruins que aconteceram no nosso relacionamento e por ele ter me machucado tanto (e ele machucou mesmo!). Por ele ter sido tão covarde e não ter ficado de vez comigo e mais ainda por ter me deixado partir assim da vida dele tão facilmente.

Hoje, por essas andanças que fazemos por blogs, cheguei a um que me pareceu familiar, com textos e poemas feitos por alguém com "codinome" que eu reconhecia.
Nunca fiquei tão surpresa na minha vida!!
Aquele cara, que me deixou dizer "Pra mim já chega" sem pestanejar, sem nunca me contestar, sem me procurar, mantém um blog desde 2007 com textos que basicamente falam sobre mim, 217, pra ser exata.
Nossa música preferida, nossos planos, a cor dos meus olhos, o meu jeito de sorrir, sua dor, sua saudade, posts no dia do meu aniversário (que quase ninguém sabe quando exatamente é) e o quanto a vida tem sido difícil pra ele...

Durante muito tempo eu ainda me indagava, como alguém podia ser tão fingido, tão cruel, tão sem caráter.
Hoje eu me pergunto: Como alguém pode sofrer sozinho deste jeito?

O mais admirável nesta história é que ele fez o blog em silêncio, nunca teve pretensão de me mostrar, a intenção não era me comover, era apenas desabafar sobre algo que ele diz sentir.

A questão é que em muitos anos eu fui ao inferno mil vezes e voltei.
Sofri um bocado todos os dias pra superar as minhas dores e foram tantas!! Ele ainda está lá tentando superar a MESMA dor, a da escolha que ele fez e que eu julgava que nem existia.

Julgamentos!
Porque a gente sempre acha que a dor do outro é menor?
Que o amor do outro foi menor?
Que ele superou muito rápido?
Sabemos de fato medir a dor alheia? Dar um tempo pra que ela dure?

Eu não volto atrás com minhas decisões de vida e aposto que ele também não, depois desta também fiz outras dolorosas escolhas tentando manter a fé em mim mesma e principalmente a minha sanidade.
Julguei milhares de vezes sofrimentos e curas rápidas!
Mas são mesmo rápidas? Ou são as minhas que demoram acabar? MINTO! Eu demoro a acabar com elas!

Somos todos assim? Medidores e adivinhadores de cabeças alheias?

Sou uma amante à moda antiga, daquelas que ainda acredita que se alguém ama, vai atrás de você, mas hoje, aos 24, eu descobri que as pessoas podem te amar no silêncio dos seus quartos, dos seus blogs ou de que diabos escolherem, sem que você nunca saiba realmente.
E se elas não te amarem mais? Que seja! Melhor assim, sofrimento nunca é bom, nem o alheio.

A questão é: Fazemos escolhas sim, não aquelas que realmente queremos, mas as vezes cada um tem que seguir o seu caminho, nem que seja para andar sobre brasas ou por campos verdejantes. A gente nunca sabe! Fácil não é, é só isso que eu posso garantir.

Aqueles que questionarem sobre ser ou não sobre mim esses textos eu digo, quando a gente se apaixona mutuamente é criada um língua que só duas pessoas podem reconhecer.

Não vou colocar o link do blog aqui, afinal é um direito dele permanecer com em silêncio e eu jamais o exporia desta forma, uma vez que agora reconheço o grande homem que ele é!
Mas me permito a colocar aqui umas das coisas mais lindas que já escreveram pra mim:

where you are
Ainda vejo as marcas que ficaram
E respiro o pouco ar que me resta.
Te via pela aresta que,
de teimoso encontrei...
E sempre que podia, te desejava
Mas não te tocava; não podia.
Ainda sinto a dor que restou
dos ematomas que nos torturou
E seu coração sangrou
Ao sentir um aperto
pelo meu ato de criança
Em te olhar e ter a simplicidade
De te amar de verdade
Como um rio de impetuosas águas
que avança.
*
2010

?

2010-07-30T17:30:00.004-03:00

O que torna você exatamente aquilo que você é?

Aquela saudade que não acaba?
Os livros que você leu? Ou aquele que você não leu?
As músicas que você ouve?
Aquele velho edredon que você usa no inverno?
Suas calças de moleton surradas e as blusas largas que usa em casa?
Suas xícaras com rostos em estados de espírito diferentes?

O que te faz quem é?

Saber algumas coisas e não aplicá-las?
Ouvir a mesma canção até decorar seus acordes?
Pintar mil vezes uma parede pra provar que pode mudar as coisas quando quiser?
Criar mil hipóteses próprias sobre evolução e a criação das coisas?
Simular diálogos que nunca acontecerão?

Quem é você?

Uma espécie de ser temido e amado?
Algum tipo de louco desnorteado?
Uma alma perdida?
Uma folha qualquer?

Ás vezes sem nenhuma outra desculpa inventa uma dor de cabeça e sai por um dia nublado com seu velho rayban como se ele fosse uma armadura contra sua leitura corporal?
Porres babilônicos pra fugir de si?

Não há uma porta certa na qual eu possa esperar na frente até que ela abra. Não há janelas também. Nem uma casa engraçada como de uma velha crendice popular.

Não sei o que eu espero, justamente por não esperar. Talvez a melhor próxima coisa a fazer é ser livre como um pássaro, mas essa também é só mais uma poesia que não teve a minha vida como inspiração.

#lingerieday

2010-07-28T19:09:00.002-03:00

Porque mulher pode, porque talvez eu possa e porque eu gostei da foto!

Lospi Gospel ♪ - Los Pirata

2010-07-22T19:37:00.003-03:00

Acabei de receber um e-mail de meu amigo Generval indicando uma música e uma banda: "impossível não lembrar de vc ouvindo este pequeno clássico do Los Pirata. maravilha de música! sucesso absoluto aqui no meu quarto. 100% dos moradores do meu quarto adoram, exceto a Judy que só curte jazz."

"Paul is dead
Ahora John is dead
Y también George is dead

Elvis esta muerto
Pero Jesus ressucitou!

No hai problema
No hai apierto
Porque Jesus ressucitou"

Impossível não gostar!!! Aleluia Irmão!!

Copiando, Colando e Concluindo.

2010-07-21T22:06:00.005-03:00

Achei um texto em um Blog e tive que assumir, nunca na história desse país uma pessoa falando sobre si mesmo me definiu tão bem....

Segue o trecho:
"Bom, como vocês já sabem eu tenho Transtorno do Déficit de Atenção e Hiperatividade. Num grau avançadíssimo, que pode me causar demência (de verdade) antes dos cinqüenta anos. É como se eu fosse uma mistura de Papa Léguas com o Rain Man. Isso sem falar que eu tenho essa porra há tanto tempo que meu caráter foi moldado por isso, então eu sou impulsivo, reclamão, ranzinza, insistente, desatento, agressivo, intolerante e etc. Vocês estão pensando que deve ser difícil ser assim? É difícil pra cacete. Mas imaginem namorar alguém assim…
Já escrevi isso em outra oportunidade, mas era outro contexto. Hoje em dia, além disso tudo eu tenho também as aporrinhações da vida adulta: família, emprego, mercado de trabalho escroto, contas, dívidas etc. Eu estava tentando evitar falar da minha vida pessoal aqui, mas abri uma exceção. Faz tempo que a minha namorada não ganha uma carta de amor, então aqui vai:
Eu penso da mesma forma que Grouxo Marx, que disse que jamais entraria pra um clube que o aceitasse como sócio. Eu jamais namoraria alguém que namorasse comigo. Porque diabos eu namoraria alguém que aceitaria um cara turrão, ciumento, machista, agressivo, impulsivo, chato, ranzinza, que vai demorar uns cinco anos pra decorar a data de aniversário deles e uns seis pra decorar o aniversário dela? Essa pessoa não pode estar em pleno gozo de suas faculdades mentais, como dizem os juristas."
Pra continuar lendo o texto dele: Clique Aqui

Estudando um pouco mais sobre meus próprios transtornos eu descobri que apenas uma pequena porcentagem de pessoas com Hiperatividade são mulheres, e que uma porcentagem menor ainda demonstram o transtorno depois da adolescência. Trocando em miúdos bem simples, além da raridade de ter nascido com essa merda e ser mulher eu também cresci e continuei com ela. O que significa que alguém em algum lugar me queria mesmo bem esquisitona.
Voltando ao texto que li...
Eu não namoraria mesmo pessoas que me aceitassem exatamente assim, porque isso demosntra que essa pessoa também tem problemas!
Eu prefiro os normais, bem normais mesmo, e ai entra o efeito inverso das coisas. Porque alguém completamente normal namoraria alguém assim "meio atacado"?
Hey! Não estou fazendo reclamações aqui. São apenas constatações minuciosamente estudadas.

Eu me mexo muito, falo muito rápido e alto, quebro coisas o tempo todo, sou um desastre natural com palavras sempre que elas vem de uma região do meu cerébro que não é bem desenvolvida, tenho vergonha de me arrumar, odeio salto, sempre me meto em encrencas e ao contrário do que dizem alguns meus mecanismos foram criados muito tempo antes de entender pra que eles serviam.
Eu não uso pulseiras porque meus braços são grandes e nem tornozeleiras porque tenho canelas MUITO grossas.
Mas eu vou te dizer, eu vivo comigo há alguns anos e é sensacional! Todas as merdas que eu sinto e faço vão embora quando essa mesma mente doente me faz rir sozinha das genialidades que ela é capaz de criar pra sobreviver à selva, e eu me orgulho muito disso.

Somos todos loucos, imutáveis e fantásticos. Seria muita sorte se cruzasse nosso caminho, mas sorte pra vocês.

Shining Spoon

2010-07-20T23:15:00.001-03:00

Sou apenas uma colher.
Para sopas em dias frios, para sorvete em dias quentes e que faz viagens com os amigos talheres para toda parte.
Sou uma simples colher.
Posso te acompanhar em acampamentos e servir como arma mortal em mão de seres sinistros.
Sou uma simples colher.
Não uma colher qualquer!
Se eu quisesse, poderia prever seu destino, mas não faço. Só faço aos amigos feitos com materiais nobres, os quais eu vigio secretamente na minha gaveta enquanto eles dormem.
Posso retornar sempre ao formato inicial e me tornar novamente uma colher.
Faço parte do Grande Ciclo da Vida.
Sou uma colher que pouco fala, afinal sou uma colher.
Estou no lugar onde todas as colheres estão, ou talvez onde elas já estiveram e misturada a alguns garfos e pouquíssimas facas.
O que seria eu, nesse lance louco que muitos chamam vida, se não fosse uma colher?
Não sou colher de muitos, não sou colher de todos, talvez colher de ninguém.
Não é possível "meter a boca" nem lamber, prevendo piadas previstas.
Nada é possível com colheres como eu.
Sou sagrada, sou infame, sou de religiões e montanhas.
Sou uma louca colher rodopiante. Sou colher.
Às vezes, quando me disponho estar limpa, mostro exatamente quem você é. Nem sempre da maneira que você quer ver.
Eu aumento desproporcionalmente partes de você que já são grandes e diminuo aquelas que já são pequenas, só não faço milagres com pintos (os filhos das galinhas).
Não sou colher que se leva pra casa, sou uma colher com um lar: uma gaveta com feltro verde escuro, como as gramas que nunca conheci.
Em brigas de marido e mulher não se metem colheres como eu.
Não me meta em seus problemas, o que posso fazer por eles sendo uma colher.
Eu posso me queimar como sempre me queimo quando exposta ao fogo, mas o principal vocês sabem, quem sempre queima língua é um de vocês, porque eu sou uma simples colher.

R.I.P #nanda - 15.07.2010

2010-07-19T22:17:00.005-03:00

Perdi uma grande amiga, a única que me chamava pelo diminutivo "Keilinha", que ria das minhas piadas até chorar, era apaixonada pelas minhas colorações na pele, não se ofendia com a minha falta de tato para lidar com as situações e era ótima pessoa.

Veio o câncer, veio a fragilidade, veio o sumiço e vieram as minhas promessas de ir vê-la. Não fui. Então, na quinta passada ela foi "pra casa" e não ficou nada, apenas um orkut vazio com mensagens de alguns que assim como eu falharam ridiculamente.
A gente nunca acha que é tão sério, que alguma manhã de inverno alguém não estará mais lá.

E pra onde essas pessoas vão? Ninguém tem a menor ideia.

Seria ótimo se fosse possível viver no céu que cada um vê, exatamente do jeito que imagina. Nesse exato momento essa minha amiga de poucos e especiais momentos estaria à sombra de uma árvore, onde não há dor, sorrindo, lendo um bom livro, vivendo com trilha sonora das melhores músicas, uma dimensão, algo assim. Eu estaria lá também, as minhas amigas, as pessoas que a amavam e tudo continuaria parecido, só que bem melhor. Sem carinhas tristes. Sem separações.
Mas é como mamãe dizia quando eu era criança: "as pessoas se vão", mas nunca me explicou porque!
Pois é, ela se foi. Eu fiquei!

Agora sou eu quem apodreço sob o sol do mundo, com as minhas culpas, com as minhas dúvidas e tentando achar explicações para alguém ir assim... Talvez a morte seja apenas uma continuação, algum tipo de etapa...
Qual é o jogo que a vida nos dará na próxima esquina?

Sem essa que temos que aproveitar, de que ninguém sabe qual é o último dia. Qual é a importância do ultimo dia? Qual o valor de não estar mais aqui?
Depois de 02 dias todos tiram de seus status do msn e redes afins a saudade que seria eterna e ela deixa mesmo de existir.
Daqui a 40/60 anos, ninguém saberá quem é você! Não importa se foi mesmo o cara legal, a pessoa inteligente, o conquistador... As pessoas seguem.
Assim todos se movem loucamente, como trens desgovernados morro abaixo, naquele desespero de viver suas vidas tão frágeis, alucinadamente e perdem o foco de apreciar paisagens.
O que é aproveitar a vida afinal?
É esquecer que os outros tem problemas, doenças e se preocupar com seu próprio umbigo?
Agora, não adianta nada reclamar do meu egoísmo! Ele não tem volta!

Alguns mortos viram homenagens em blogs que não são lidos. Pior ainda, ficam nas cabeças que tentam entender, decifrar e fazer mil analogias pra não se sentir um monstro total por ter desamparado um grande amigo quando ele mais precisava, e não há sarcasmo, auto flagelação ou auto piedade que vá resolver isso, nem o tempo vai.
Amanhã estaremos de novo preocupados com a falta de tempo, com a alimentação, as contas pra pagar, com os imbecis que rodeiam sua vida e assim vai...

Na verdade isso é pra me lembrar que não posso deixar esse tipo de coisa acontecer de novo e nunca mais vou ver um sorriso amarelo de um amigo por uma rede social estúpida quando ele se for.

Acabei aqui, não sem chorar, não sem culpa com a imagem de um final de semana muito bom que nunca será esquecido e de alguém que só queria tirar uma foto com as minhas tatuagens.

Os homens da minha vida...

2010-07-11T21:40:00.002-03:00

Eles são indispensáveis!

Depois de um litro de vodka (que torna a sua visão embaçada, mas que limpa bem sua mente) eu cheguei a conclusão de que eu tenho uma sorte danada.
As mulheres vivem procurando homens que as completem, que as entendam, que sejam seus parceiros. Só que eu não tenho apenas um, eu tenho vários.
O que seria da minha vida sem esses meus meninos? As vezes, quando olho ao redor e os vejo todos reunidos, falando baboseiras e na maioria das vezes abusando da minha "entidade", tenho os meus momentos de: "nossa! eu ando fazendo tudo certo!".

Viver rodeada de gente que te ama não pelo o que você é e sim apesar do que você é, é privilégio pra poucos, e eu tenho isso!

Seja pra chorar, murmurar, contar alguma desgraça, compartilhar videos, links, livros ou qualquer coisa eles estão ali, sempre por mim e eu estarei sempre ali por eles.

Essa semana, tentei descobrir o sentido da vida contando quantos patos famosos existem e após uma contagem e recontagem, cheguei ao número 42 (Leia "O Guia do Mochileiro dsa Galáxias" pra entender). Só que não fiz isso sozinha, tinha um ali pra me ajudar.
Assim como eu, ele estava ansioso pra chegar a um conclusão e juntos nós chegamos.

Talvez eu nunca tenha amado tanto um namorado, como eu amo os meus meninos e talvez até por isso os meus relacionamentos não dão muito certo. Eu já encontrei os amores da minha vida. Aqueles pra quem eu ligaria se precisasse esconder um cadáver, mesmo sabendo que eles me denunciariam pra policia, porque eles não me apoiam quando eu estou errada.
Sabe, eu rodaria o mundo com eles, dá pra viver mil aventuras, discutir coisas futeis ou completamente importantes, sobre tigres e meninos, sobre pedras, sobre vida... Qualquer coisa!!

Eu não preciso citar nomes. Cada um deles, me lê aqui, seja raramente, seja diariamente e um dia vão descobrir esse texto!

Pra finalizar, eu gostaria de mandar um especial EU TE AMO, pra aquele que além se ser o cara mais chato que eu conheço também é o que eu mais amo.

E eu não minto, quando digo: Se precisar de mim, é só gritar que eu apareço. Sempre.

Vida Pessoal X Vida Profissional

2010-06-03T01:39:00.001-03:00

Até que ponto se pode separar as duas?

Para alguém que quer vencer na vida profissionalmente é complicado tentar conciliar esses dois tipos de situação. Não me convence nenhum pouco alguns textos e fotos sobre mulheres que conseguiram sucesso na vida profissional e uma vida pessoal maravilhosa, na verdade acho que esse tipo de situação é criada apenas para fotos do Dia Internacional da Mulher (que eu particularmente acho uma coisa ridícula), Dia das Mães e para estampar cartazes de plano de saúde em geral.
Simplesmente eu não sou o tipo de pessoa que acredita em felicidade plena, as vezes eu confesso que acho triste essa falta de crença na vida pessoal e sim, eu sei que sou muito nova.
Contemplo ao 24 anos a ascendência da minha vida profissional, óbvio que ainda estou bem longe do que chamo de “perfeito”, mas eu jurava que não veria o fruto do meu trabalho rendendo frutos antes dos famosos “30”. Ainda não ganho grana a ponto de esbanjar, mas como diria meu companheiro de todas as horas que possui um carro importado de uma marca invejável “na minha idade ele não ganhava 1/3 do que eu ganho e a estabilidade profissional que eu tenho”.
Todos nós temos pontos fortes e ponto muito fracos, o meu ponto forte é a minha total e completa fé na minha inteligência (exata) e sem nenhum tipo de falsa modéstia na pessoa culta que eu me tornei, eu me tornei uma sugadora de informações, eu simplesmente decidi viver aprendendo, em contra partida a isso minha vida pessoal não é muito confortável, não sei lidar com qualquer tipo de emoção, comemoração ou vontade e na maioria das vezes resolvo tudo fugindo de coisas que eu não quero resolver.
Não nego que algumas vezes eu ainda tente buscar algum tipo de equilíbrio, esquecendo um pouco meus livros de ficção cientifica e biografias e tentando ler algum romance, mas simplesmente NÃO DÁ!
Eu nunca imaginei a possibilidade de “dividir a vida” e essa possibilidade se torna remota à medida que a minha “estrela profissional” brilha um pouco mais.

A grande realidade é que hoje eu me interesso por homens que tem pelo menos um pouco de estabilidade profissional, verdade que já namorei uns 3 estudantes universitários e em todos os casos eu simplesmente não agüentei a barra, não que eu precise de alguém para pagar a minha parte da conta, porque isso graças a meu trabalho eu já posso muito bem fazer, a questão é a independência completa que eu alcancei e é muito difícil freiar uma vida completamente acelerada, porém, os homens que tem algum tipo de estabilidade também não são bons companheiros (pelos menos, não os que eu encontrei) são na maioria machistas e completamente egoístas e jamais mudariam alguma coisa por você, enfim, se eles moram em outra cidade quem tem que se mudar é você, sair com os amigos deles... essas coisas.
Ai quando você pensa em mudar, se imagina voltando, sem grana e com anos perdidos na vida, trabalhado num emprego que sequer exigia um pouco da sua inteligência, bem mais gorda e sem nenhum amigo pra sugar cultura e informação...Prefiro ficar onde o caminho foi feito por mim, onde eu possa administrá-lo e enfeitá-lo no percurso (na medida do possível).
Um outro ponto ruim na busca de sucesso profissional é fazer amigos no trabalho. É possível se tornar amigo de uma boa pessoa, mas que profissionalmente é como uma menina da 5ª série, sem deixar que isso de alguma forma atrapalhe até mesmo o seu desempenho? Está ai mais uma coisa que eu não consigo!
Agora eu penso tudo isso, olhando ao meu redor em minha casa (pintada por mim), olhando todas as coleções que eu comprei, no móvel que eu projetei, comendo um pedaço de pizza gelado e tomando sorvete de chocolate (não os dois ao mesmo tempo, seria nojento!)
Enfim, eu acho que eu fiz a minha escolha há mais de 10 anos, ainda na escola no qual tipo de mulher eu seria quando crescesse e apesar das minhas instabilidades psicoemocionais, eu me orgulho das coisas que consigo e estou conseguindo diariamente.
Espero que em algum momento pelo menos a minha mãe pare de me pressionar sobre uma vida afetiva estável, que lhe apresente namorados, pois agora não é o que eu vejo no meu futuro.
Falando em futuro, quero continuar uma sugadora de informações necessárias e desnecessárias ás vezes, mas que são de suma importância pra minha existência estranha.
E se os príncipes encantados quiserem aparecer espero que eles não busquem uma branca de neve dorminhoca cercada por anões e sim uma mulher que gerencia a mina de diamantes na qual eles trabalham e deu um pau na bruxa malvada que enchia o seu saco.

Ah!! To indo pra Rio Das Ostras bem acompanhada e sempre independente, detalhes assim que eu voltar.

Até a próxima aparição.

Em quatro horas estou indo à Rio das Ostras, sim, eu sei que vou me divertir, mostro tudo pra voces quando voltar!!

Keila, a louca em ascensão.

Da Janela do meu quarto....

2010-05-13T20:57:00.001-03:00

Cheguei em casa às 03 da manhã e não precisei abrir a porta em silêncio, isso me assustou!
Era segunda-feira, eu não deveria estar no meio da rua até aquele horário e ninguém ter me ligado pra saber onde estava ou com quem estava e que horas iria voltar!
Não que eu estivesse fazendo algo demais, e não estava mesmo! Passei a noite inteira com dois amigos sentados em um posto, com uma rádio que só tocava musica de motel ao fundo, muita risada, alguns cigarros, salgadinhos e refrigerante.
Na verdade, eu não reclamo da minha total independência, e nem posso! Eu adoro ser livre! Nasci para ser assim! Gosto de poder ir a vários lugares, estar com várias pessoas e poder fazer escolhas (boas ou ruins).
Mas o que me assustou mesmo é ter crescido!
Naquela fobia inesperada que me arrebentou o peito, eu abri a janela para respirar... Em casa não tinha ar!
Da minha janela sempre deu pra ver outro morro bem à frente, onde hoje há um campo de futebol e é muito bem iluminado, mas quando eu criança era só um morro onde instalavam torres de transmissão de várias empresas, essas torres ainda estão lá.

Lá, nesse morro, ainda tem uma torre muito alta, que hoje, por causa da iluminação, dá pra ver exatamente o que de fato é, mas há muito tempo atrás na escuridão das minhas noites de insônia infantil, era apenas um pontinho iluminado e vermelho no céu!
Eu passava horas olhando aquela “misteriosa” luz com a certeza absoluta de que era a única que via isso aqui na minha cidade, e sempre na tensão de que seria descoberta por “eles” e assim seria seqüestrada para um planeta distante.
Como era um fato que aquela luz vermelha era uma coisa alienígena e que era óbvio que não estaria ali pela manhã eu nunca olhei durante o dia para aquele morro!
Então, durante quase todas as noites eu passava horas olhando aquela luz... Até que me apeguei a ela! Então, já nem tinha medo de que houvesse um seqüestro e já imaginava que seria um resgate! Seria enfim liberta, dessa Terra que desde muito tempo não aprendi a me adaptar!
Aqui a cidade é MUITO silenciosa à noite e toda vez que um carro cantava pneu eu tinha certeza de que eram dragões valentes que voavam na escuridão e que haviam saído daquela luz vermelha.
Foram anos, tendo as minhas piores noites esperando aquela luz se mover ou algum dragão aparecer (o que vocês sabem que nunca houve), e agora, quando abro a janela da minha casa às 03 da manhã, eu sei que aquela luz é apenas uma Torre e que os barulhos são apenas motoristas idiotas, ou bêbados ou desatentos (ou os três juntos). Toda magia se foi, embora, a insônia ainda não!

As certezas que eu tinha quando crianças se mataram com o passar do tempo e hoje, infelizmente, eu vejo as coisas exatamente como elas são.

Este pessimismo e realidade que me assombram e que sei que também assombram a maioria de vocês vão matando que há de mais puro e mais importante.... E assim, nessa loucura de “dança do destino” nos tornamos adultos, simples e puramente isso! Nada mais!

Vemos os muros brancos, como muros brancos!
Cantos quadrados, como cantos quadrados! (Como eu adorava cantos quadrados pra brincar!!)
Eu perdi de vista aquela menina que ia pro mato com o pai pra pegar passarinho (e não era pedofilia!!!) e voltava cheia de carrapatos, que brigava na escola para proteger os amigos que julgava mais indefesos, que brincava na lama e fingia estar num planeta diferente!

Depois de passar muito tempo de pé naquela janela, eu mudei de idéia e descobri que pra mim, não assusta crescer, já que isso é inevitável (muito doloroso também, é verdade), mas traz muitas vantagens! O que assusta mesmo é saber que eu me perdi tanto daquela luzinha vermelha flutuando no céu escuro e por mais que eu tente de novo acreditar nela, tudo vai ser em vão.

#diálogos

2010-04-26T22:58:00.000-03:00

Eu sei que não faz sentido, mas na vida nada faz....

Ser Alice....

2010-04-14T21:25:00.003-03:00

Onde está Alice, essa Alice que contra todas as possibilidades, até mesmo as quais ela mesma não acredita, se joga e tenta aprender alguma lição não utilizável desse lado comum do espelho?
Pobre Alice, buscando sentidos...
Gostaria de me envolver em sua história e sussurrar ao seu ouvido “Não busque sentidos, minha querida!”, mas é provável que ela não me ouça, é assim em todas as histórias.
Enquanto corria acelerada ao lado da Rainha Vermelha na esperança de que de fato fosse chegar algum lugar, percebeu cansada, que não havia saído debaixo da mesma árvore todo aquele tempo. “Alice, é perda de tempo comentar o óbvio” gostaria de ter frisado a ela.
Alice vivendo suas aventuras, conhecendo jardins brancos mascarados de vermelho, fazendo amigos verdadeiros, dos quais um ela só pôde guardar consigo o sorriso, me ensinou muito sobre os outros e até sobre o que há afinal dentro de mim.
Aprendi que é importante não esquecer meu próprio nome, e que algumas histórias são muito tristes, isso é imutável, e pior ainda, que nem sempre há um mocinho nos contos e que infelizmente as ostras vão morrer.
“Considere como você é uma garota de valor! Considere todo o caminho que percorreu até hoje! Considere que horas são... Considere qualquer coisa, mas não chore!” disse a Rainha Branca, eu me alegro por alguém ter tanta sabedoria. É difícil encontrar alguém que se importe, mesmo do outro lado.
O mais incrível é que mesmo depois de tanta coisa, Alice ainda diz: “A gente não pode acreditar em coisas impossíveis!”.
Ah Alice, quando você crescer e perder a prática de viagens incríveis vai perceber que o que mantém você viva é acreditar em coisas impossíveis todo tempo.
É triste ver alguém vivendo coisas maravilhosas e não acreditando nelas. Eu vivo chorando por isso, mesmo sabendo exatamente que horas são!
Eu faria tudo diferente dessa Alice, não buscaria sentidos, razões e tão pouco procuraria antecipadamente o caminho, mas de fato aproveitaria com toda a minha imaginação cada novo amigo, dos mais estranhos aos mais tristes (e na verdade a gente descobre que todos eles têm um pouco dos dois), pois agora que já sou crescida aprendi o que era ser criança.
Digo desde já que não é correto (e todos sabem disso) dizer o que faria no lugar de outra pessoa, principalmente em terras estranhas e com os mais variados seres, mas eu de fato já fui e ainda sou Alice e estou aprendendo a lidar com a “coisa toda!”. Se você não pode acreditar nisso, “tente de novo: respire bem fundo e feche bem os olhos.”, eu aposto que você vai enxergar melhor!

Baseado em Alice no País das Maravilhas e Alice no pais dos Espelhos.
(óbvio)

Até a próxima DESaparição!

Sobre um final de semana....

2010-02-28T16:53:00.006-03:00

Um resumo:
Tudo começa com a caneca de Joaninha Pelada que conquistou meu coração.... Tempos depois e também 1 litro e 1/2 de Vodka eu entrei pra um grupo de pagode de periferia e confesso que tocar pandeiro é um dom que eu tenho.
Depois do pagode, samba, pop e rock... Tentamos ir embora, mas uma blitz no cercou, tivemos que atravessar a ponte da cidade a pé, eu e minha companheira de aventuras, com os instrumentos do show que realizamos... Ao chegar do outro lado, um carro no posto de gasolina, passou em cima do meu pé (sim, dói muito), e essa é a parte da minha vida que eu chamo de: Me fudendo. Por "sorte" (se é que eu tenho o direito de usar essa palavra) não foi do pé que tá sem a unha do dedão.... rsrs
Entre novas boates e voltinhas pela cidade, jogamos futebol com um maço de cigarro,
tocamos samba de raíz pra um novo grupo de pessoas... E nos apresentamos como Marieli e Mariela, gêmes bivitelinas...
Chegamos em casa às 03h da manhã, ainda deu tempo de ouvir "Evidências" de Xitãozinho e Xororó e cantar "2345meia78"... Com toda felicidade de pessoas de pileque que tem vontade de ligar pra todo mundo.

Domingo acordo com uma leve ressaca e com -50 de vontade de cozinhar (como semrpe). Decidi filar na casa dos outros e chegando lá.... Vejam só, tinha Paella pro almoço.

É como eu digo, as vezes eu faço as coisas certas... rsrrs

To dividindo isso com vocês, meu caros, porque foi uma final de semana filadaputa de bom e também porque há muito tempo não divido coisas divertidas.

Agradeço aos meus companheiros de aventuras pelo final de semana que nada prometia e tudo deu.

E pra terminar... É como canta Gabriel: "Meu caderninho de telefone tá perto do fim e eu to longe de um final feliz" ♫

Inté!
.

Coisas que aprendi sobre mim...

2010-02-28T16:33:00.004-03:00

Eu tenho um pé no mato, o outro no rock, a cabeça no espaço e o coração espalhado pelo mundo.

#Sentidos...

2010-02-28T16:14:00.001-03:00

Longa Respiração.
Toques gelados que talheres inutilizados.
Uma visita distante a um urso completamente calado.
De olhos abertos era possível enxergar o movimento frenético daqueles que apenas sobrevivem.
Um banho num lago fundo, testando uma apnéia louca de uma extremidade à outra da razão, onde todos os sentidos são aflorados e estão despertados.
Estar vivo é apenas um instinto, viver é a grande arte.
Sábios são aqueles loucos que se perderam em si e em si se acharam.
Transmutações falhas em quartos escuros, enquanto lá fora todos estavam ocupados em maltratar seus cães e tigres.
Eles nunca olharam pra cima.
A prudência foi perdida e todos simplesmente giravam sem sentido de um lado para o outro.
Tomei meu primeiro gole de magia e cor em copos cheios de vida.
Me fez cego, surdo e mudo. Num vestido vermelho que não combina com a minha pele envelhecida e esbranquiçada.
Está tudo diferente agora.
Carreguei durante anos meu Macaco nas costas e agora preciso libertá-lo.
-Vá agora meu querido Macaco. Há novas viagens que preciso fazer.

São Tomé das Letras

2010-02-15T00:49:00.000-02:00

Existem Lugares que podem ir além do que você imagina!

2010-01-23T15:12:00.002-02:00

"............."
Charles Chaplin

7 anos atrás...

2010-01-20T20:02:00.000-02:00

Há 7 anos atrás eu vivia o pior dia da minha vida.
Continuo com saudade, menos violenta agora, é verdade!
Mas de certa forma, veremos pelo lado positivo....
O pior dia da minha vida ja passou, o máximo agora é aprender a conviver com os dias de pesos normais!!

Jardim Suspenso

2010-01-20T19:56:00.002-02:00

Bebo e escrevo em copos de papel, cheios de água.
Voando através de um universo que não conheço.
Assumido, resumido e bem aborrecido.
Estrelas com perfeita simetria.
Risadas azuis dos lagos de energia.
Cores em dias cinzentos,
Melancolias dos dias de verão.
A sombra da Terra projetada numa cabeça aberta, onde tudo é confusão.
Da existência, uma fumaça escura.
Que amarra, amordaça e prende numa farsa.

Tudo vai, mas nada some.
Orbita ao redor e consome.

Abro os olhos e o universo convida,
Abro a mente e o óbvio incita.
Gargalho toda a tristeza e espanco a alegria,
Renasço todos os dias das cinzas da própria vida.

Fujo para fora do universo,
Acabo dentro de mim.
Onde vida toma um curso que não quero,
E eu sou meu próprio jardim,
sem flores e completamente suspenso no ar.

Pequena Cirurgia... Uma Keila fudida, uma unha caída!

2010-01-11T18:32:00.003-02:00

Pois bem, sexta-feira, estava essa pobre ET que vos escreve tentando dar uma faxina na casa antes de viajar.... Fui empurrar a minha cama e o painel caiu em cima do meu dedão!
Coisa linda!
Enquanto eu pensava no quanto seria legal tomar um tiro em algum lugar do meu corpo o dedo latejava...
Teimosa eu sou, passei um final de semana in#feliz com uma dor dos infernos...
E hoje, após uma tentativa frustada de "furar" a minha unha com uma broca da fábrica que funcionou só que fez a dor piorar, tipo, uma centena de vezes.... Fui ao pronto-socorro resolver de vez...

Enquanto o médico literalmente arrancava a minha unha, eu tentava esquecer a dor cantando: "Silvio Santos vem aí..."
Resultado: Um molho fudido, uma dor dos infernos a beça e mais um bom motivo pra desconfiar que em 2010 nada vai ser diferente!!

Aleatórios Reais em 2010.

2010-01-10T12:47:00.003-02:00

Bom, estamos em 2010, pra mim ainda não oficialmente, pois, meu ano (como vocês sabem) começa quando vou à minha meca, que ocorerrá dentro de exatamente 147 dias!

Uma saudade infeliz do meu sobrinho, que desde pequeno é muito atrevido, viajou de avião para o Sergipe em féria há mais de 20 dias....

Na empresa que trabalho apareceu um cachorro vira-lata, o chamamos Pitoco. Um cão muito lindo que nos adotou. Incrível como um animal de estimação faz diferença.

Desenhei um móvel pra minha casa, um aparador pra minha sala de Tv. Sem modéstias eu mandei muito bem, o móvel ficou lindo e agora a minha sala vazia, já não está tão vazia mais...

Ontem fiz uma breve viagem com um dos meu melhores amigos, mas vou te dizer, daqui a alguns anos, quando eu tiver saudade de alguma coisa dessa minha época da vida, com certeza será dessa viagem, ouvindo beatles, discutindo as hipoteses remotas da vida....
Algumas coisas valem muito a pena!!

Hoje a noite, vou a um Show do Tony Sheridan, na praia de Camburi em Vitória e eu tenho certeza que vai ser um dos momentos especiais da minha vida e muito bem acompanhada do meu grande parceiro, amigo e praticamente amor da minha vida!!!

Então.... O resto?
Janeiro não é um mês facil, dia 19 fazem 7 anos que ele morreu, e apesar das coisas terem mudado muito aqui dentro de mim e também no espaço em que vivo, ainda é muito estranho imaginar que nunca mais vou falar com alguém....

Sempre disse aqui, da minha necessidade em ser feliz, é como um vicio... Um dia sem sorrir, um dia sem respirar fundo e agradecer me mata!
Eu nasci pros dias felizes, eu tenho esse dom!
Descobri que tentar algo pra sempre é muito difcil e como disse aqui, minha meta agora é ser feliz todo dia, o tempo todo.

Meu tapete azul ganhou alguns companheiros, como o móvel que eu escrevi acima e meu video game, mas ainda é o meu mágico tapete azul que apesar de ser cercado de coisas fatalmente reais ainda pode me fazer viajar quando e pra onde quiser....

Eu agora escolho caminhos... "Controlando a minha maluquez, misturada com a minha lucidez.."

Meus caminhos andam cinzas, o que pra mim é um presente de Deus, que aliás, esta cada dia mais vivo pra mim!!

No mais, feliz mais um ano pra vocês que me leem aqui... Agradeço a paciência...

Eu vou fazer meu cachorro dar um pau no seu Tiranossauro Rex.

No mais estarei aqui, sentindo saudades, amor, ódio e tentando aprender sempre alguma coisa que não vai fazer diferença pra ninguém, só pra mim.

Até mais e obrigada pelos peixes.

#)

Último de 2009....

2009-12-30T01:35:00.004-02:00

Estive pensando muito sobre fazer o último post de 2009... E é justamente quando quero que algo venha na minha mente que tudo se apaga... Aquela velha história sobre inspiração...

Eu continuo a mesma de sempre e sempre e se houver vida nessa cabeça no próximo ano, estarei aqui, reclamando, viajando, e gargalhando da minha existência esquisita.

Meu disco voador estará viajando numa galaxia próxima a sua na mesma sala de sempre.

Até a proxima aparição.

Keila, a louca.

Recomeços....

2009-12-27T11:08:00.001-02:00

Ponto, conto, colcheia,
Enche, esvazia e vagueia.
Alucinado céu e espaço mudo,
Nave do futuro flutuando no escuro.
Tonto á moda rodeio,
Que entra e se perde no meio.
Canta, respira e bem fundo sem receio,
Fecha os olhos, briga com o mundo,
Estapeia o próprio espelho,
E de forma estranha e sem rima
Se reanima e recomeça.

Ceia de Natal

2009-12-26T20:41:00.001-02:00

Noites pré natalinas que valem a pena.

The Beatles

2009-12-26T19:53:00.003-02:00

Há uma coisa sobre esses rapazes Ingleses que não sei explicar, óbvio que sofre das influencias paternas de um louco viciado.

A música pra mim é mais do que algo pra se ouvir enquanto dirijo, ou enquanto tenho um churrasco com meus amigos, quando eu os ouço é a minha mente que é tocada. Quando algo toca a minha mente, algo fora de controle entra em ação: As coisas que eu sinto.

Das coisas que eu jamais quero mudar, uma delas é o meu amor pelas músicas que tocam tanto me tocam e que fazem tudo fazer sentido.
Ando meio retrô ultimamente, mais do que de costume, mas é fato que o passado que criou a pessoa que sou não sai de mim e eu simplesmente não saio dele.

Se você leu os últimos posts vai ver que ando meio alucinada, mas como canta Paul: "...And in the middle of the celebrations, I break down "

A cola do nariz de palhaço.

2009-12-26T19:38:00.003-02:00

A cola de um viciado em um nariz de palhaço, grudado na cara triste de alguém que não pode mais sorrir e por um acaso ridiculo da vida está ali grudado como uma obrigação que não gostaria de ter.
Ele tenta sem sucesso mais uma vez fazer um de seus shows, mas não há ali nada mais que o sustente ou agrade e a graça que antes era espontânea e fluente é uma obrigação que tira do seu corpo surrado.
Quantas vezes esboçou aquele sorriso que já não era mais seu? Não fazia a menor idéia, mas essa era a obrigação que tomou para si, sem ninguém jamais tê-la imposto.
A ponte sobre as aguas turbulentas havia criado sozinho e ele sabia que um dia, mais cedo ou mais tarde ela iria cair e não importa o quanto do seu riso havia se perdido no seco ele estava ali, molhado no meio das águas que por toda sua vida haviam o cercado e ele sabia que não poderia sobreviver...
As vezes ele era tocado por um ser que acreditava ser Deus e esse mesmo toque o trazia de volta para sua casa.
Ele acreditava em Deus e Deus acreditava nele.

Free as Bird - The Beatles

2009-12-26T19:32:00.003-02:00

Free As A Bird,
It's the next best thing to be free as a bird.
Home, home and dry.
Like a homing bird I fly, as a bird on wings.
Whatever happened to the life that we once knew
Can we really live without each other
Where did we lose the touch
That seemed to mean so much
It always made me feel so
Free as a bird,
It's the next best thing to be free as a bird.
Home, home and dry
Like a homing bird I fly, as bird on wings
Whatever happened to the life that we once knew
Always made me feel soooo
Free
Free as a bird
It's the next best thing to be
Free as a bird
Free as a bird
Free as a bird.

#suspicious mind

2009-12-26T19:22:00.002-02:00

É isso... A vida é isso...

Eu ouvindo Elvis e Beatles e eles tocando minha alma. Nada faz muito sentido, ainda mais quando me obrigam a percorrer os caminhos que não gostaria de passar de novo... Mas é isso... Nada vai mudar, talvez eu possa um dia, não agora...

O natal foi mais normal esse ano, talvez eu tenha me acostumado a tudo ou talvez eu já nem me importe com tanta coisa quanto gostaria... De qualquer forma, as minhas saudades continuam as mesmas de sempre e eu continuo a mesma de sempre, uma pena o mundo ao meu redor não continuar....

Comprei um PS2, agora as minhas noites "vertiginiosas" tem um agregado fiel.]

É assim, eu continuo aqui, esperando que o Universo de alguma forma resolva as coisas que a minha cabeça maluca não resolve.

Espero aqui, como sempre esperei....

Dos Diálogos de Ontem....

2009-12-03T11:19:00.003-02:00

Eu disse: Olha a lua que linda!!!
respondeu: Sim!!!
Eu: Parece um grande pedaço de queijo radioativo com fungos gigantes!!
respondeu: É! (com um suspiro meio sorriso..)
Eu: Você consegue enxergar São Jorge como dizem?
respondeu: Hoje sim... Ela está cheia...
Eu: Só consigo ver um cachorro com a língua de fora!!
respondeu: Sério?
Eu: Sim, Nunca brinco com coisas assim!!
respondeu: Eu sei. Vamos pra lá dia 19?
Eu: Sim, se até lá eu não conseguir uma carona pra outro lugar do espaço, podemos ir sim!
respondeu: Por isso eu amo você!
Eu: Eu sei!!!
......
No final das contas cada coisa do espaço sempre estará em seu devido lugar e eu sempre farei questão de enxergar as coisas como elas realmente são... Sem essa baboseira de santos que dominam satélites naturais....

Sem modéstias, sem analogias.

That's All Folks!!

Esquecendo um rosto...

2009-11-27T11:06:00.000-02:00

Ola!
Quanto tempo!
Como vão todos vocês?
Espero que muito bem e tenho certeza que sim!

Bom... Aqui por essas bandas do espaço as coisas andam esquisitas, aliás, como sempre normalmente foram....
As minhas queridas e adoráveis vertigens de realidade voltaram... E dessa vez elas me mostraram algo que eu não tinha notado, eu estou esquecendo o rosto dele!

Sonhei na segunda que eu andava por um caminho, onde por todos os lados o que eu via era o branco, quando vi que bem lá na frente tinha alguém no mesmo caminho... Corri pra alcançar e chegando um pouco mais perto eu vi que era ele, corri mais ainda, afinal, não falo com ele há tantos anos, o alcancei e quando toquei seu ombro ele se virou e “POFT” (onomatopéia de susto) ELE NÃO TINHA ROSTO!!!!!!
Acordei assustada e percebi que não lembro mais do rosto dele! Na verdade eu só lembro de uma falha nos dentes da frente e das costas! Corri pra parede onde tenho meu mural (com apenas 02 fotos agora) e olhei o rosto dele, me pareceu até estranho.
Como meu cérebro pode fazer isso comigo? Esquecer o rosto dele! Quem disse que eu quero?!?! Enquanto ele se enche de lembranças inapropriadas e odiosas e vai apagando as coisas que me fizeram bem. Maldito cérebro traidor!!
Apague o resto! Eu não me importo! Mas em nenhuma hipótese apague aquele rosto. Não! De jeito nenhum!!

Enfim, uma longa noite de calor + um pesadelo com ele = uma noite inteira de vertigens idiotas em cima da minha realidade.

Minha vertigens começaram bem cedo, talvez com 04 ou 05 anos e elas vieram por causa da minha atividade cerebral muito rápida, ou como diria os meus primos (é porque eu era doida mesmo!!).
Ao longo desses poucos 23 anos as coisas estranhas aconteceram e as minhas vertigens que antes eram surreais, se tornaram vertigens reais. Porque afinal de contas elas são esquisitas, mas só mostram a realidade.
De todo meu coração, eu não quero esquecer aquele rosto, nem aquela voz, nem o jeito veloz, esperto e até irresponsável que ele dirigia com apenas a mão esquerda (enquanto a direita alisava meu rosto), o jeito que ele passava perfume na barriga e no peito e o jeito estabanado!

Enquanto a existência insiste em prosseguir eu continuo tentando fazer as coisas por aqui serem as mais normais possíveis e infelizmente isso envolve outras pessoas. Mas eu não fui muito bem preparada pra elas. Não, não fui mesmo!
A vida não é ruim, longe disso! A vida é esquisita!

Eu tenho poucas habilidades sociais, talvez quase nulas. Mas as minhas atividades mentais continuam á toda, misturando a realidade aos meus maiores medos.
Entre viagens cósmicas, com discos voadores e até me tornando um lixo atômico espacial... De todos os meus medos um deles é esquecer aqueles que fizeram simplesmente esse cérebro acelerado reduzir a atividade e por poucos momentos pensar em uma coisa só!

As quintas feiras 12 são as melhores.

2009-11-13T11:05:00.002-02:00

Ontem foi a minha “quinta-feira 12”, um daqueles dias que você se diverte tanto que pensa que tudo mais vale à pena... Ainda de quebra fui apresentada ao mais belo cara que já meu deu mole na vida (sabe, algumas oportunidades não podem ser perdidas. rsrs).
Me diverti muito e percebi que aqueles dias de reclusão total valeram a pena e meu HD está limpo e com muito espaço em disco para novas coisas e olha elas estão surgindo.
Me permitir é a palavra! Estou me permitindo!!

Sempre tentei ser muito correta em algumas questões, não me importar com beleza sempre foi uma delas. Mas aprendi uma coisa com a vida, que ter qualidades normais não é um grande defeito.
Normalmente, eu nunca pegaria o cara mais bonito, na verdade eu até sentiria nojo disso, como se beleza fosse um defeito irreparável, eu sei que é imbecil.
Enfim, ontem eu me permiti pegar o cara bonito (O MAIS BONITO MESMO!!!), passei a noite com ele e uns amigos e foi muito divertido, no final da noite ele pediu meu telefone e eu não dei, essa foi a primeira vez na vida que eu fiz algo simplesmente por fazer, pra curtir o momento (que apesar de ter sido maravilho) eu não pretendo repetir, por hora, o que eu quero mesmo é encher a minha vida de arquivos temporários que apesar de pesar um pouco, às vezes são mais fáceis de serem excluídos sem precisar de formatação total do meu HD de 10 teras.
Eu ando por aí, chutando latas e carregando meu mundo nas costa e te digo uma coisa, a maioria do tempo EU GOSTO DISSO!!

Já que não é possível ser feliz pra sempre eu vou ser feliz todos os dias.

Feliz sexta-feira 13 pra todos, porque eu com certeza terei.

Até a próxima aparição.

Amizade.

2009-11-09T20:53:00.001-02:00

A amizade é assim... em dias nublados ela também funciona...

O espaço a vida e tudo mais...

2009-11-09T11:51:00.001-02:00

Ele falava sobre o espaço, a vida e tudo mais que havia por todos os lados; perdido entre mil e um pensamentos insanos todos os dias!
Às vezes vagava pela casa vazia como se ali fosse seu caminho sagrado.
Pensava sobre a verdade e tudo se tumultuava, sempre a descobria depois que tudo acabava, e aí já era tarde de mais. Sim, o tarde demais existe!
Haviam tantas hipóteses para serem compartilhadas, mas ninguém que as de fato merecesse.
Se as pessoas soubessem....
Suas descobertas estavam dentro de si, preferiu não divulgar e menos ainda catalogar. Enquanto de fato as pessoas ganhavam o mundo, ele perdia sua alma; essa se despedia todos os dias, esperando ansiosa pelo adeus final.
As músicas tão velhas que o inspirava milagrosamente continuavam sendo tocadas no seu velho som 03 em 1, houveram dias que ele achasse que eles eram apenas um.
Seu maior medo era de precisar partir sempre que a felicidade lhe alcançasse, mas isso era só apenas um entre todos seus infinitos medos sem sentido e que faziam apenas jus a sua verdade.
Se um dia ele puder olhar para o lado, pode encontrar a paz que tanto procura, mas ele não sabe, ele não vê. Um dia essa hora vai chegar, quando ele se dissolver em suas verdades e tudo mais se tornar apenas um borrão em preto e branco no passado.
A vida flui, de uma maneira ou de outra.

Felicidade...

2009-11-05T08:46:00.001-02:00

Pra ser feliz eu preciso de um cigarro,
Abrir um catalogo,
escolher uma nova cor pra parede,
pro cabelo,
pro céu!
Preciso de uma caneta
e nem sempre um de papel.

Eu venderia almas na praça,
eu compraria feijões mágicos,
os trocaria talvez
por uma vaca especial.

Pra ser feliz eu preciso de cor,
muita tinta fosca,
espalhada nos pensamentos insanos,
e até na minha vida tosca.

Eu trocaria meu nariz de palhaço,
por uma mente de aço,
sairia do cansaço
pra evitar o estardalhaço.

Inventaria todos os dias
palavras que não existem,
viajaria no espaço,
encararia gigantes ferozes.
Falaria com várias vozes.

Lá bem longe chega perto a felicidade!
Como uma nuvem de algodão,
que eu como, incho
e inflo feito um balão.

Palavras....

2009-10-30T11:49:00.003-02:00

Et desajustado?
Anjo Embriagado?
Louco Acelerado?
Normal Encapetado?
Senhor Endemoniado?
Andava caindo ou caia andando?
Acelera, Pensa!
“Para”, dizia.
Um passo de cada vez,
Até que os pés se embaralhavam
Se metiam um na frente do outro.
Biscoito!
Grito?!
Socorro?
Não...
Anão e João Invisível,
Insensível!

Curtos sonhos,
Enfeitavam a vida.
Ampolas Mágicas,
Fumava um cigarro pra dormir.
Dois?
Talvez três.
Ao certo,
Apenas trajeto.

Guerra, paz
Ausência de sol
Ausência de luz
Vermelhidão extrema
Insolação!
Fudeu mermão!

Céu, Inferno!
Veneno e Mel?
Tosco coração!
Sem noção,
Só no pão!

O cajado mágico,
O pecado ao lado!
Circulo quadrado!
Alucinado?

Morte, Ressurreição
Cabeça em pedaços
Traidor do movimento.
Sustento...

Vento louco, vendaval...
Banal?
Nunca Anal! (rsrs)

Virtudes?
Vertigens!
Nada de virgens!
Pílulas ditas e chatas.
Malditas!
Mortal,Imoral.

Heróis?
Marvel, Donald e
Raul?
Tinha um baú!

Livros?
Apócrifos!
Vulcões?
Ativos.

Séculos de dúvidas!
Completas certezas,
só ás terças!

Vamos à feira?
Livre?
Nada!
Tudo ao mesmo tempo!
Sobe a ladeira,
Cai da cadeira.

Insistência.
Demência?
Ria da poesia!
Chore da vida!
Ridícula!

Quer um pântano,
sapos, sapatos e mais loucos acelerados.

Enterrado?
Vídeo cassete sem controle!
Remove, rebobina e devolve!

Sai de perto burro!
Solta urro!

Morre quando quiser!
Vive quando convier!
Alternativa?
Só a sociedade!
Saudade!
Eternidade!

Ignora a existência!
Insistência!
Vestígios,
Açúcar e por fim
Sucrílios!

Abstratos e Reais...

2009-10-28T11:42:00.003-02:00

Eu gostaria de mudar o mundo a minha maneira, mas aí eu seria mais um desses deuses que as pessoas tem medo quando não realizam sua vontade e isso iria contra a minha essência...

Essa coisa de idealismo, aventura, paixão extrema e anormalidade já me encheram, mas eu me pergunto todos os dias o que eu seria, não sendo eu mesma...

Gostaria de pensar menos, cogitar menos, ser menos exigente com as coisas, pessoas e principalmente comigo mesma... Me permitir em situações normais as quais TODAS as pessoas passam, inclusive eu, mas quando eu me olho no espelho isso vem a tona com as cobranças da vida que eu exijo ter...
Não é a primeira vez que eu tento me ajustar aos padrões e não vai ser a ultima que eu vou desistir...

Eu quero as coisas pra minha vida, viver intensamente, sem medo, sem frescuras, sorrir todos os dias, ter ao meu lado amigos, amores e tantas coisas que eu puder suportar... Cuidar de tudo e fazer tudo ao mesmo tempo.... Sei lá, ser eu...

Não vamos falar de possibilidades... Ninguém sabe ao certo de onde viemos e muito menos para onde vamos... Então, pra mim não é plausível "passar por aqui" e ir sabe deus pra onde....

Essas coisas, essas exigências que tanto me torturam me fazem todos os dias ter certeza do que eu realmente quero... e quanto mais eu vivo eu sinto que as coisas que eu quero são aquelas que eu preciso abrir mão para me sentir completamente feliz.

Espero fielmente o dia que eu partir, poder olhar para as coisas que eu deixei em nome dos meus ideais de felicidade e dizer:
Sim, valeu a pena essa porra!!

Mesmo que eu vá contra as leis de tempo/espaço eu to ai partindo de peito aberto esperando a próxima grande aventura rumo ao nada absoluto.

hey vida, vai tomar no cú!

With or without you♪

2009-10-13T11:41:00.005-03:00

See the stone set in your eyes

See the thorn twist in your side

I wait for you
Sleight of hand and twist of fate

On a bed of nails she makes me wait

And I wait without you
With or without you

With or without you

Through the storm we reach the shore

You gave it all but I want more

And I'm waiting for you
With or without you

With or without you

I can't live

With or without you
And you give yourself away

And you give yourself away

And you giveAnd you give

And you give yourself away

My hands are tied, my body bruised

She got me with

Nothing to win and

Nothing left to lose
And you give yourself away

And you give yourself away

And you giveAnd you give

And you give yourself away
With or without you

With or without you

I can't live

With or without you
With or without you

With or without you

I can't live

With or without you

Yeah, we'll shine likestars in the summer night

We'll shine likestars in the winter light

One heart, one hope, one love

With or without you

I can't live

With or without you

... U2..

As vezes tenho a sensação que vou morrer de saudade!

I can't live
With or without you
With or without you

Essa é a música do cara do dinossauro e eu acredito em lagostas, eu juro!

Homossexualismo, Fé, Religião e a minha opinião sobre tudo...

2009-10-08T11:21:00.002-03:00

Voltando da minha corrida de segunda e vi um rapaz que não via a muito tempo passando por mim, nunca nos falamos, mas nos conhecemos de vista...
Ele sempre foi gay, acho que desde criança ele já sabia disso e todo mundo também, cresceu e de fato assumiu sua sexualidade.
Quando passei por ele, de terno e gravata e com uma bíblia em baixo do braço e todo diferente.... Lembrei de um assunto que sempre me incomodou (mais um na verdade) nessa coisa de religião protestante....
Eu entendo que opção sexual é algo que não muda e acho também que está relacionado a genética.... Então vou TENTAR dizer o que penso...

O Homossexualismo durante muitos anos foi tratado como doença mental até ser dito por alguém que se tratava de “opção”, mas eu acho que é coisa de “ser” mesmo!! Porque procurar explicação para o que uma pessoa gosta? Gosta porque gosta e pronto!!
Quando um homossexual entra em uma igreja protestante é tratado como “endemoniado” e algo a ser “tratado”, digo isso porque eu já participei de uma comunidade protestante durante alguns infelizes meses da minha vida, enfim... Você encontra o “tal” Deus que muita gente diz que existe (e existe mesmo!!) só que você precisa não ser quem é para que Ele te aceite! Acontece com todo mundo: Você entra em uma religião porque Deus o ama pelo o que é, mas aí depois de algum tempo vê que na verdade a igreja acha que tem que mudar tudo!

Conheci um rapaz que se tornou grande amigo nos tempos que eu participava dessa igreja que se dizia "ex gay", para mim e ao meu modo de ver eu o percebia como alguém que tinha sua personalidade esmagada pelo o que “Deus” achava ser correto.
A própria bíblia diz que os “efeminados” são abominados por Deus e que eles JAMAIS serão perdoados por isso { Em I Co.6. 9-10 temos: “Não sabeis que os injustos não hão de herdar o Reino de Deus? Não erreis: nem os devassos, nem os idólatras, nem os adúlteros, nem os efeminados, nem os sodomitas, nem os ladrões, nem os avarentos, nem os bêbados, nem os maldizentes, nem os roubadores herdarão o Reino de Deus.”}. (ou seja negada, ta todo mundo fudido!)
No trecho acima os homossexuais são comparados a ladrões!! Como se gostar de uma pessoa fosse crime, qualquer que fosse a situação!! (NESSE CASO O AMOR INCONDICIONAL DE DEUS PELO HOMEM FOI DIRETO PRA PICA!)

Assumir sua opção sexual publicamente é de fato uma coisa corajosa, dizer aos pais e aos amigos que é homossexual... essas coisas de gente valente... Eu realmente admiro isso, tenho muitos amigos homossexuais, bissexuais e “taradossexuais” os quais eu amo por sua coragem de enfrentar a tudo a todos para se sentirem seres completos e não alienígenas que gostam de pessoas do mesmo sexo.
Imagine o quanto deve ser doloroso para alguém, depois de ter certeza de qual a sua preferência e ter a audácia de assumir isso, voltar atrás e esmagar seus desejos?
Cara, desejo! Pelo menos pra mim é algo que não se controla, eu não consigo fingir atração por homens que não gosto, agora imagina se obrigar atrair por um ser com partes e desejos e coisas que você detesta?!?! Se vestir e agir de uma maneira que não é a sua?!!?

PÁRA TUDO!!
Que “Deus” é esse que olha pra alguém, só porque é menino e gosta de meninos (ou menina que gosta de meninas), e diz: “EU ABOMINO VOCÊ!”.
Eu olhei para aquele rapaz que passava por mim, durante muito tempo, e foi tempo suficiente para que ele e eu ficássemos sem graça! Me senti envergonhada e responsável por coisas como essas!!
Eu parto do principio: Sejam legais uns com os outros, se respeitem na medida do possível e se amem muito para que seja possível amar os outros.
Negar o que gosta é negar a si mesmo, ninguém pode ser feliz fingindo amar aquilo que não ama (ou até mesmo fingindo não amar aquilo que ama).
Vamos lá pessoas da Terra (e isso me inclui, já que provisoriamente eu estou por aqui), vamos nos assumir, nos amar... Não vamos permitir que religiões, doutrinas, o que “as pessoas pensam” e até mesmo a projeção de um “Deus” que foi feita por uma maioria sem graça influencie tanto no que pensa e no que é!
SER é uma das poucas coisas que podemos fazer por essas bandas, não permita que ninguém tire isso de você!!

Deus é um cara legal, divertido, com senso de humor que gosta daqueles que respeitam os outros e são legais a maior parte do tempo (já que o tempo todo é impossível!).
Quanto à igreja?
O meu sincero: Vão todos tomar em seus respectivos cús!!

A arte de não paquerar....

2009-10-02T12:23:00.002-03:00

Ontem, sai com amigas (de longa data) para conversarmos e rirmos e brigarmos... enfim... coisas de meninas... Fomos a um churrasquinho (aqueles de gato mesmo!) quando entra um cara bonitão forte, alvo e “pá”, era ele o F. a minha paixão das épocas de escola, no qual eu até dei uns beijinhos aos 12/13 anos (não me lembro bem!).

“F” era o garoto mais bonito da escola, todas meninas queriam e quem diria que eu, no auge da minha babaquice e excessos infantis pré-adolescentes conseguisse alguma coisa com ele (tenho a teoria de que ele só ficou comigo por causa de uma aposta com os meninos, mas é só uma teoria!!), enfim... Data, local e horários marcados, mentiras contadas para mamãe lá foi eu pra beijar o menino mais bonito da escola!!

Decepção e graça foi só o que eu achei daquela situação toda!! Ele era o menino mais bonito e com o pior beijo que já tinha dado na minha vida!!! Sabe aqueles caras que quando vão beijar você conseguem te deixar fedendo a saliva? Pois é, esse é o “F”!

Ele entrou sentou numa mesa próxima e ficou me encarando, e eu fingi que nem estava percebendo, a amiga do meu lado em cólicas porque ele era lindo, e tava ali “todinho” me querendo... Isso até que chega a minha outra amiga, loira, com blusa de oncinha e um salto agulha, coisa bonita mesmo (Gizmo!! Rsrs), óbvio que daquele momento em diante o “F” sequer sabia que eu estava ali, mas isso eu achei até engraçado já que eu não estava disposta a ser babada, digo beijada por ele de novo!!

Quando eu olhei para a porta... Deus, era ele!! Sabe um daqueles meninos que você tem certeza que quer pra você? aff.... (suspiros, suspiros, suspiros!!) Ele sentou na mesma mesa (na cadeira na vertdade!) que o F e bem... me deu uma olhada, foi só uma olhada mesmo, tipo olhar um poste na rua... rsrsrs... Mas aí ele começou a me encarar e por isso, eu tomei tipo... 15 cervejas... rsrsrs.

Uma das minhas a amigas (a que tem namorado) foi pra casa, e ficamos ali, eu e a loira de oncinha! Rsrs... Bom... cervejas e mais cervejas goela abaixo, ela e F se encarando e eu olhando o bonitinho (raramente)... Eu sempre fui muito espontânea e direta e mais essas coisas que não é legal ser... Ela foi no banheiro, eu olhei pra “F” e disse:- Pow, vai no banheiro também!! (rrsrs)Obvio que ele entendeu que era o que ela queria (Ela ficou horas encarando ele!! E ele ainda tinha dúvidas se ela queria ou não! BURRO!).
Eu fiquei ali na mesa, rindo sozinha, pensando... rindo... bebendo... bebendo...
“Ai meu Deus, o bonitinho levantou! Ele ta vindo na minha direção! Ai meu Deus! Ai meu Deus!” Ele tocou meu ombro e disse: “Para de beber menina” (com um sorriso lindo no rosto). E eu, o que eu respondi? “PORQUE?”... Claro que ele ficou sem graça, bom, ele tava puxando assunto... era só isso... Aí ele insistiu “Porque faz mal” mais uma vez com aquele lindo sorriso... e eu... bom... “Na verdade, existem vários estudos que comprovam que na medida certa o álcool libera hormônios para o organismo que provocam relaxamento dos músculos e alivio de tensões cerebrais e blá blá blá...” Ele olhou pra mim, sorriu e bom... foi embora, o que mais ele podia fazer, deve ter pensado que se dissesse qualquer palavra ali ia ter que ser obrigado a uma aula sobre evolução e genética!

Pra você que me leu até aqui e tem realmente uma puta paciência com esses textos ridículos que eu escrevo, vou repetir... “Na verdade, existem vários estudos que comprovam que na medida certa o álcool libera hormônios para o organismo que provocam relaxamento dos músculos e alivio de tensões cerebrais e blá blá blá...”
Pelo amor de Deus, porque eu disse palavras como estudos, comprovam, músculos, hormônios e organismo?! A cara de decepção dele, foi ótima... tipo... “Eu só queria que me chamasse para sentar aí e não uma aula sobre algo que não me interessa!”.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Minha amiga me olhou de longe com aquele olhar que eu conheço tanto... “Keila, você é uma merda com caras!”.

Eu só posso rir, mas rir muito mesmo!! Era só dizer coisas do tipo: “Bem que você podia sentar aqui e me ajudar” ou “ se você quiser me acompanhar”, mas não, eu quis dar uma aula pro menino...
Meu cérebro me trai, ele me detesta, só posso concluir isso...

Final da noite, a loira pegou o “f” eu fiquei ali dizendo na mesa mais coisas que não fazem sentido e nessa altura era muita merda mesmo!!

Juro que as vezes me sinto o próprio Chandler... “Keila, você tem que ser sexy e não inteligente!” a B concluiu!

Enfim... Depois de ontem eu sei que as coisas pioraram potencialmente com a minha relação de como se aproximar de um garoto... vou ter que viver com mais isso... Mas que é sempre muito engraçado, isso eu não posso negar!! rsrsrs

Liguei pra minha amiga agora de manhã e uma coisa é certa... “F” ainda beija babando e não há beleza que vá fazer isso ficar menos importante! Rsrsrs

Quanto ao bonitinho, tenho certeza que nunca mais vou ouvir falar dele!

Eu 0, Vida 2325483232... Mas eu não me importo desde que eu tenha sempre uma coisa engraçada para contar!! Rsrsrs

Hoje? Ressaca, mas não aquela moral! rsrsrs

“Solteira?! Que pena!”

2009-09-24T11:51:00.002-03:00

Há uns dias eu encontrei no banheiro de um barzinho daqui da minha cidade duas meninas que estudaram comigo no primeiro ano do ensino médio (nem faz tanto tempo assim! rsrs).
Beijinho pra lá, beijinho pra cá, beijinho pra lá de novo (cara, como eu detesto ter que dar beijinho e ainda TRÊS nas pessoas pra cumprimentar. Pow! Um não pode?!”.)... Depois dessa beijassão toda, segue o dialogo:

Ela: Ei, ta sumida!!!
Eu: Quase não saio aqui mesmo! (sorriso sem graça). E aí, oi que ta arrumando da vida?
Ela: CASEI! (com um sorriso largo no rosto!) E você?
Eu: Trabalhando, estudando... caindo... (risos) o mesmo de sempre!
Ela: Casou?Eu: Não, não casei!
Ela: Namorando?! (agora já com um olhar assustado!)
Eu: Nada!! To aí na mesma de sempre!! Solteira, Solteira!! (sorrindo)
Ela: Ah Keila, que pena, você é tão bonita!!! Vai acabar encontrando alguém...
Eu: Por hora, não estou procurando! (ainda sorri um pouco!)
Ela: (insistindo!!) Ah... Mas você encontra sim!!!
Eu: (abusando) É comecei uma campanha numa igreja semana passada pra arrumar marido, o pastor disse que vai funcionar!! (rsrsr)
Ela: É isso aí, tem que orar mesmo!!!
(DEUS, ELA NÃO ENTENDEU A PIADA!!!)
Seguem mais beijinho pra lá, pra cá e pra lá de novo... e eu fiquei no banheiro rindo!!!

Cara, porque diabos uma mulher/garota não pode ser solteira? Porque isso é triste?! As pessoas tem que ter nascido pra se casarem, terem filhos e assim serem felizes pra sempre?! CORTA ESSA!!!
O melhor é que eu senti nos olhos dela pena, pena mesmo!! Como se me faltasse uma perna ou um braço ou eu fosse incapaz de uma coisa e vamos aqui levar em consideração que eu tenho apenas 23 anos... Imagina se eu voltar a encontrá-la aos 45 anos e estiver ainda solteira?! Acho que ela me pega no banheiro de um bar mesmo e começa a rezar sobre a minha cabeça!
Eu não tenho pena de ninguém, principalmente se essa pessoa for solteira! Ser solteiro é bom (com os pesares) mas na maioria do tempo muito bom... Ser solteiro e independente e mulher bem sucedida é melhor ainda (se você consegue ser bonita também as coisas são mais fáceis, mas não é bem lá o meu caso).

Estar apaixonada é muito bom, todo mundo há de convir... Mas tem que ser por uma pessoa que valha a pena... Não dá pra manter um relacionamento com alguém só pra ter pra quem “dar” ou só pra suas ex colegas de escola não terem pena de você!No mais as mulheres podem “dar”, só que, por favor, que não seja pra ex., deixe que eles procurem as outras ex... aquelas sem personalidade que estão a procura de um pinto com medo de não encontrar outro!! rsrs

Eu já vive relacionamentos de todos os tipos, com caras lindos (que eram ruins de cama e excesso de auto estima), com caras baixinhos (que eram bons de cama, mas eram loucos mentirosos), com caras feios (que eram loucos mentirosos e com auto estima tão baixa que precisam cozinhar todas as garotas e que de cama eram até mais ou menos), caras bons em tudo, caras bons em nada, enfim... caras...E eu não troco nenhuma noite solteira da minha vida nos últimos anos por uma noite com eles... Sério!!

Amigas... Ser solteira não é triste, é lindo! Vai por mim! Não posso dizer quanto a ser casada (já que não vivi essa experiência ainda), mas ser companheiro é um dom... E eu acho que não tenho!

Reza a lenda que todo mundo tem a tampa da panela, mas existem as frigideiras e eu aposto que essas são felizes, desde que fritem os ovos direito!! Rsrsrs

Não sou solteira convicta, nem... Sou apenas alguém que acha que tudo tem que valer a pena e juro que essa coisa de valer a pena é rara, prefiro a companhia dos meus amigos/as.

“...Meu bem eu te amo, mas gosto mais delas...” Velhas Virgens

Estamos nos século XXI, as mulheres podem ser solteiras, casadas, vadias, loucas ou qualquer coisa que quiserem... Menos, é claro, dependentes de relacionamentos fracassados!!

Apenas mais um adeus....

2009-09-22T11:52:00.003-03:00

Grandes amores ficam guardados...

2009-09-22T11:52:00.001-03:00

Bye Winter

2009-09-22T11:47:00.002-03:00

Hoje último dia do inverno, a minha época do ano favorita....

Vou sentir saudade dos dias gelados e das noites coberta pelo meu edredon, nessa época até mesmo meu tapete azul fica mais azul.

Eu tenho pena de quem não reconhece a poesia dos dias de inverno.

#Lembranças

2009-09-18T11:39:00.002-03:00

Tem noites que todas as minhas lembranças vêm à tona, feito bosta em piscina, isso me faz sair da minha própria vida e olhar ela de fora!
É aquela noite que meu cérebro me obriga a pensar, traz tudo de volta e me tortura com coisas que eu ao posso mudar!!
Essa noite mais uma vez veio “ele” a minha mente, depois de eu ter jurado pra mim mesma mantê-lo enterrado no fundo de tudo, abaixo de tudo.... Lá onde eu colocasse tudo acima dele...

Durante muito tempo eu perguntei “por que?”, mas com um pouco de maturidade e sanidade que o tempo obriga a adquirir eu descobri (ou eu já sabia, sei lá!) que “cada um tem aquilo que merece”... “Quem procura acha”... e tantos outros ditados que remetem a mais pura verdade!Não vou falar aqui sobre justiça (divina ou não) que essa não é a questão da coisa...
Vou falar de saudade!!

Saudade é aquilo que faz você sentir um friozinho na barriga, suspirar fundo, desejar.... Mas existem aquelas que não morrem e essas estão justamente relacionadas às pessoas que morreram... (de verdade ou não)...

Estive pensando... “Cara, que saudade infeliz!”...

Eu acredito no amor, eu acredito tanto que posso senti-lo! E mais ainda... eu acredito em coisas que sejam de verdade, talvez esse seja o principal motivo de eu nunca me desligar realmente “dele”.

Não sei se já disse isso aqui, mas 10 dias antes dele “ir”... Eu desisti dele... Eu disse que tinha acabado, que não queria, que não podia, que não era pra ser... No fundo eu sabia que se eu decidisse ficar com ele de verdade eu iria de qualquer forma acabar sem ele... Mas a vida sempre faz questão de mostrar que eu não posso pensar em tudo e me fez ficar sem ele MESMO!! Rsrs (rindo da minha desgraça).

Eu vivo a sensação de que não sou real, de que sou apenas uma piada contada por alguém com um humor muito negro.... O fruto da imaginação de alguém muito inteligente e sádico...

Eu vejo as minhas amigas e até mesmo meus amigos correndo atrás do amor de verdade, tentando encontrar a “tampa da panela”, mas elas vivem na maioria amores platônicos ou quando encontra alguém que os ama de verdade simplesmente não sabe corresponder... Eu tive a sorte (ou o azar, sei lá!) de gostar de alguém que tinha os mesmos 100% de volume de gostar que eu e é muito bom... Mas quando acaba seja lá de que forma é o fim... É um vazio que nada preenche... Incondicional...
Acho que por isso acredito em Deus... Não o Deus de branco e cajado na mão (ou esse seria Netuno?! Que seja!) mas um Deus, ou uma coisa que sei lá, pode amar todo mundo, ao mesmo tempo e de maneiras diferentes... Eu acredito em coisas que são pra sempre... Não consigo imaginar que um dia (pode ser hoje, amanhã ou daqui a um tempo) eu vou simplesmente acabar e as coisas que eu sentia eram simplesmente NADA!

Se eu pudesse enterrar meus pensamentos e simplesmente esvaziar meu cérebro e nunca mais ter noites de saudade na minha vida eu faria...

Os grandes amores não devem ser vividos, no máximo lidos por alguém com sensibilidade suficiente para saber que nunca vai vivê-los...

Talvez (e eu acho que não) eu não o ame mais, acho que é pior que isso, é saudade, uma infeliz e dolorosa saudade... De alguém que procurou estar morto, por escolha! Às vezes acho que eu o odeio por ter feito isso comigo que nunca fui muito sã de mente e essas coisas... Mas essa sensação das coisas darem sempre errado foi algo que ele deixou...
As pessoas não deveriam entrar em nossas vidas fazerem diferença e simplesmente escolher ir embora pra sempre, talvez as fatalidades as pudessem tirar, mas não por escolha... é cruel demais....

Melancólica? Ô, você não tem noção!!
Essas noites quando a minha mente me força são dolorosas demais e é sempre muito difícil encarar o sol e as pessoas aqui fora!!
Pelo menos isso não acontece sempre, a maior parte do tempo eu consigo fingir e até andar na rua como alguém que sorri...

É tanta gente pra sentir saudade que eu nem sei como respirar às vezes... Talvez seja o Dom que eu tenho... Talvez eu já não tenha Dom algum... Talvez... Talvez...

De uma coisa eu tenho certeza... Essa Keila aqui... já não agüenta muita coisa mais não!

Se você me leu até aqui.... é porque realmente tem muita paciência e saco... pois tenha certeza, esse texto aqui eu não quero ler nunca mais...

Vou ali... Ouvir Raul e me entregar aos meus demônios que tanto me perseguem!

Porque pessoas como eu vão morrer solteiras...

2009-09-17T21:42:00.001-03:00

fato... Eu peco pelo excesso de exigências... rsrs

I miss you ♪

2009-09-16T11:19:00.002-03:00

Ive been holding out so long
Ive been sleeping all alone
Lord I miss you
Ive been hanging on the phone
Ive been sleeping all alone
I want to kiss you

Oooh oooh oooh oooh oooh oooh oooh
Oooh oooh oooh oooh oooh oooh oooh
Oooh oooh oooh
Oooh oooh oooh oooh oooh oooh oooh
Oooh oooh oooh oooh oooh oooh oooh
Oooh oooh oooh oooh

Well, Ive been haunted in my sleep
Youve been starring in my dreams
Lord I miss youIve been waiting in the hall
Been waiting on your call
When the phone rings
Its just some friends of mine that say,
Hey, whats the matter man?
Were gonna come around at twelve
With some puerto rican girls that are just dyin to meet you.
Were gonna bring a case of wine
Hey, lets go mess and fool around
You know, like we used to

Aaah aaah aaah aaah aaah aaah aaah
Aaah aaah aaah aaah aaah aaah aaah
Aaah aaah aaah aaah

Oh everybody waits so long
Oh baby why you wait so long
Wont you come on! come on!

Ive been walking in central park
Singing after dark
People think Im crazy
Ive been stumbling on my feet
Shuffling through the street
Asking people, whats the matter with you boy?

Sometimes I want to say to myself
Sometimes I say

Oooh oooh oooh oooh oooh oooh oooh
Oooh oooh oooh oooh oooh oooh oooh
Oooh oooh oooh
Oooh oooh oooh oooh oooh oooh oooh
Oooh oooh oooh oooh oooh oooh oooh
I wont miss you child

I guess Im lying to myself
Its just you and no one else
Lord I wont miss you child
Youve been blotting out my mind
Fooling on my time
No, I wont miss you, baby, yeah

Lord, I miss you child

Aaah aaah aaah aaah aaah aaah aaah
Aaah aaah aaah aaah aaah aaah aaah
Aaah aaah aaah aaah

Lord, I miss you child

Aaah aaah aaah aaah aaah aaah aaah
Aaah aaah aaah aaah aaah aaah aaah
Aaah aaah aaah aaah

Lord, I miss you child

Aaah aaah aaah aaah aaah aaah aaah
aah aaah aaah aaah aaah aaah aaah
Aaah aaah aaah aaah
.....

Eu tenho sorte de ter pessoas cantando a minha vida!!

#diarinho

2009-09-13T13:49:00.003-03:00

Existem aqueles sábados que você acha que tudo que vai poder fazer é assistir Zorra Total e ir dormir... Mas aí você recebe a ligação certa e assim começa a trama...

1 garrafa de Red Label!!! Acho que me apaixonei, não bebo cachaça nunca mais!

Ganhei um cone de posto de gasolina de presente.. mas foi necessário devolver já que o vigia do posto pediu de volta! (o que vale é a intenção!! rsrs)

E a ressaca?

Benhê, eu tomei red label, não há ressaca com bebida boa!! (rá!)

\o
Não procure mais nada aqui! Não haverá nada pra você!!!
beijosgatomeliga!

Loucos meus, meus loucos (parte I)

2009-09-10T17:04:00.002-03:00

13 anos, uma criança na casa do tio, assim eu era naquela natal que mudou a minha vida!
Um cara com nenhum tipo de timidez, nenhuma limitação, esperto, falava errado, corria que nem animal (dai vinha o apelido), dirigia que nem profissional, pegava as mulheres mais bonitas que eu já havia visto e se interessou por mim (uma coisa bem mais estranha do que eu sou hoje, tenha certeza!).
Naquele dia houve muito tumulto, nunca conversamos sobre isso mas acho que ele era hiperativo que nem eu, nunca vi ninguém que se mexesse tanto e tão rapidamente que nem ele...
Bom, ele era o bandido e eu a criança encantada com tudo....

O primeiro beijo foi seis meses depois... Eu tinha pouca experiência com essa coisa de beijo na época (não significa que agora eu tenha!), mas foi em um feriado, depois de muitos desencontros, até aquele dia nunca tinha me arrumado tanto na vida, quando cheguei na casa do meu tio (o local marcado) de calça jeans, blusa preta e tênis, minhas primas estranharam, eu fingi que nem notava (como se eu me vestisse assim todos os dias! rsrs).
Agi naquele dia como alguém que tinha tanta experiência como uma “pegadora”, ele bem mais velho que eu, com os olhos que devoravam qualquer um (bem abertos e pretos como duas jabuticabas)... Naquela época ainda achava que seu nome era Lucas, mas ele disse a verdade...
Apesar de toda marra (que já reinava em mim naquela época) a tremedeira do primeiro beijo num cara mais velho passava pelo meu corpo inteiro e ele notava (é claro!!).
Quando me deixaram sozinha com ele na sala... (pronto aquele era o momento... “Deus o que eu faço?!”) como em qualquer outro momento importante da minha vida (até hoje) eu fiz o que sempre faço.....Cai de cabeça do sofá (sabe Deus, como isso foi possível) bati a boca no chão e sangrei (kkkkkkk)....
Juro, queria ser abduzida naquele momento pra nunca mais precisar olhar pra ele.... Ele chorou de rir... disse que não acreditava que existissem pessoas que nem eu (sim ele disse isso!! 0o).
Lá tinha ido a chance do primeiro beijo perfeito! Agora estava com gelo na cara, minhas primas rindo e ele tentando não me irritar (tentando)... Depois de umas duas horas de todo mundo rindo sem parar a gente ficou sozinho de novo, ele me deitou no colo, a gente via o desenho do Coiote e Papa léguas na TV, ele fazia um cafuné tão gostoso na minha cabeça e quando dei por mim ele já estava me beijando (sem grandes emoções)... Acho que ficamos ali, quase uma hora nos beijando (acho que de certa forma a gente sabia que aproveitar o tempo era necessário)... Na hora de ir embora...depois de muitas horas e meus lábios inchados (de beijos e de quedas! Rsrs) eu estava saindo pela escada, olhei pra trás pra dar um ultimo sorriso e (pá) queda livre (de novo!), rolei uns quatro degraus, como se fosse uma grande jaca madura... Ele caiu na gargalha de novo e disse: “Acho que a minha missão vai ser manter você viva!” deu um sorriso encantador e disse “Vai logo, para não se encrencar com sua mãe!” eu sai com um sorriso menos tímido dessa vez, mas ainda sim morrendo de vergonha! Rsrsrss

E lá se foram 10 anos... Muita coisa mudou mas ao mesmo tempo está tudo igual!!
:)

Primeiros encontros, comigo o% romance!

O 1º aninho...

2009-09-03T17:18:00.002-03:00

Já faz um ano... gritos, correrias e até medo... Foi só chegar no hospital e ele já sorria pra mim... (há quem diga que não é possível me conhecer sem sorrir!)

Essa coisa de amar o que não é seu é interessante, não se espera nada e também pouco se dá...Mas tudo se tem.

Eu fazia planos incríveis para aquele final de semana, que acabou sendo incrível de certa forma, mas ele apareceu ali mostrando que eu não deveria fazer planos que agora ele tinha chegado e estava fazendo parte da “coisa toda”.

Não é porque ele está ali, porque ele faz parte da MINHA vida, mas ele é uma criança incrível, tão sorridente (quase abestalhado, dizem que puxou a tia), carinhoso...
Fico feliz de poder compartilhar depois de um dia fudidamente ruim alguns sorrisos com alguém que não pergunta nada, que não cobra nada, que apenas sorri.... É tão... SUPIMPA (vou ensiná-lo essa palavra!!)

É lindo vê-lo descobrindo coisas, como cadeiras caem (rsrs), como coisas fazem barulho, como dançar a música do pinto amarelinho (mérito meu!) e agora como dançar uma música que sempre quis cantar para uma criança (Passarinho quer cantar o rabinho balançar pois acaba de nascer...♪) e daqui a uns dois anos fazer a dança da garça! Domingo, dia 06/09/09 ele faz um aninho... Com direito a festa temática e tudo (Homem-Aranha. Posso? Rsrs)... E eu estarei feliz por estar ali, com algo que a gente (eu e mamãe) sabe ser um milagre em nossas vidas.

É, o mundo se enche de esperança como essa vidinha que exige um pouco de responsabilidade e eu quero dar sempre o meu melhor sorriso pra ele, sempre! Na verdade isso vai ser uma retribuição por tanto sorriso lindo que ele me oferece todos os dias.

Eu amo você, de todo meu coração, Penico!

Ray Ban...RB 3044...

2009-08-31T17:34:00.002-03:00

Esse aqui em cima meu neném, algo que lutei muito e demorei muito tempo pra ter coragem de comprar... e agora que comprei tô tão feliz que queria muitos dias ensolarados de agora em diante (e quem me conhece sabe que o meu forte não é o sol, rsrs)...
Eu fiquei bem bacana nele e ele bem bacana em mim...
Assim que tiver uma foto bem poser eu posto aqui... rsrsrrs

#beijosgatomeliga
\m/

É assim...

2009-08-31T17:28:00.002-03:00

Um belo dia você acorda com um sorriso diabólico, disposta a mandar até você mesma a merda se encher muito a sua própria paciência, pro inferno a desculpa da TPM, pro inferno a desculpa que as pessoas usam para fazer o que querem, pro inferno querer que tudo dê certo, pro inferno fingir que não sabe as coisas que sabe, pro inferno a própria existência que não tem sentido. TUDO pro inferno!
Lembra-se de quem é, de quem gosta de ser, do que mais admira em você mesma, e saia por aí assim... simplesmente fazendo!
Vai cortando as raízes e deixando terras inférteis para que elas jamais retornem... Chega um momento da vida que só se quer viver, sem desculpas de que o mundo não é justo... De que esse é o jeito que as coisas são, “PRA MERDA!” eu digo, quero fazer a minha vida diferente e desde que a minha felicidade não dependa de ninguém eu posso SIM ser feliz.
Eu to correndo (a palavra é correndo mesmo!) contra o tempo e tentando transformar tudo em sorrisos (estou viciada em gargalhadas), desde as minhas grandes aventuras até os meus tombos mais imbecis...
Eu to tentando ser feliz! Acho que esse é o sentido da tal vida... A gente corre atrás do que quer, se chegar lá e ver que não tá bom dá um sorriso, manda tomar no rabo e continua correndo...
Não, nada disso é muito fácil, mas na verdade nem muito difícil...
Basta simplesmente saber quem você é, porque assim nem a própria vida se mete no seu caminho!
Essa coisa de mandar a vida tomar no cú, pra mim funcionou, talvez pra você seja dizer que a ama, sei lá, a vida não tem uma formula igual pra todo mundo, mas o que eu sei é que cada um deve ir atrás da sua formula e fazer essa merda de existência o mais engraçada possível...
Eu to fazendo a minha parte por mim, se um dia a gente se esbarrar numa porta de felicidade espero que sejam bons dias e se não forem... hahaha... vou mandar se fuder e sair correndo que nem faço sempre! Rsrs
Sim, Muito decidida! Obrigada!
Feliz? Ainda não, mas tenho certeza que em breve novas nuvens de poeira surgirão no meu espaço trazendo seres incríveis, talvez os que já se foram... talvez alguns novos... talvez eu consiga voltar pra casa, fumar um cigarro e quem sabe sentir saudade da Terra...Quem sabe?
Sei lá! Hey vida, vai tomar no cú!

“Hey vida, vai tomar no cú!”♪

2009-08-27T16:32:00.003-03:00

Um lindo passarinho no céu,
Cagou no meu chapéu,
borrou a minha cara,
sujou minha roupa.
Estragou meu dia.
Mas, ei! O que mais eu queria?
Pensei: “Podia ter sido um urubu”
“Hey vida, vai tomar no cú!”

Mas eis que lá ao longe,
uma linda nuvem apareceu no horizonte,
parecia que o dia ia melhorar.
Mas pra me sacanear,
trouxe uma tempestade,
Que inundou a cidade.
fiquei ilhada, irada e molhada
Tudo que eu pensava era:
“Hey vida, vai tomar no cú!”

Tudo passou,
Passarinho, chuva, inundação,
E ao puxar minha respiração
O peido de um gordo,
furou o meu pulmão
E eu só gritava:
“HEY VIDA, VAI TOMAR NO CÚ!”

Queria comida boa, cama quente
e talvez televisão.
Mas ao ligar a TV,
um vulcão extinto lá da Grécia
entrou em erupção.
A culpa não era minha,eu sei.
Mas para não arriscar,desliguei.
“Hey vida, vai tomar no cú!”

Virava na cama,
pulava no colchão, e pra não variar,
Caí de cara no chão.
Enquanto ainda pensava:
“Hey vida, vai tomar no cú”.

Depois de tanta coisa,
Só pude rir,
Me coloquei a festejar.
Pois, das canções que eu já cantei,
Essa é a mais bela que já imaginei!
“Hey Vida, vai tomar no cú!”♪

Ets no céu,
Mágica no ar,
Sorriso no rosto,
chão e paredes na cara.
“Hey vida, vai tomar no cú!”

Vem o que vier,
surja o que surgir,
Se a vida me as sacanear,
eu só posso sorrir,
e após isso cantar:
“Hey vida, vai tomar no cú!”♪
...
Lá Lá Lá Lá Lá
Hey Hey!

:)
Eu to rindo da minha desgraça, pq se não ela acaba rindo de mim!!

Amigos, Amigos...

2009-08-27T11:36:00.001-03:00

Pois é, eu tenho amigos! Tantos e de tantas maneiras e de tantas partes do mundo, de tantas opiniões, de ambos os sexos, de muitas opções sexuais...

Tenho facilidade para fazer amigos (a mesma que tenho pra fazer inimigos) a verdade é que eu sempre conquisto aqueles que eu realmente quero, existem aqueles que eu não faço questão e são esses que não gostam de mim...
Enfim... Meus amigos... Ontem fiquei tão feliz de ter sentadas na minha cozinha duas pessoas tão diferentes de mim, mas que sempre estão ao meu redor. A gente senta no chão, come batata com bacon (minha maior paixão), se diverte, se escuta, se critica...

A vida sem paixão não tem graça, e eu sou completamente apaixonada por meus tantos amigos.

Blá Blá Blá

20ª 10 milhas Garoto

2009-08-19T15:07:00.004-03:00

Tempo de prova: 02h e 06 min

Colocação Geral: 578º

Colocação Categoria Feminina Capixaba: 76ª

Metas alcançadas e imagens que valem mais que mil palavras. Não tem preço!

Dor pouca é bobagem!!

Rá! Zuei!

Sim, eu tenho espírito de porco!!

Dividindo minhas guimbas....

2009-08-19T11:06:00.002-03:00

E foi assim que domingo eu mais uma vez superei... Superei o que esperavam, não digo o que eu esperava porque eu nunca espero muito, na verdade eu nunca espero nada. Claro que quando nos dispomos a fazer uma coisa, seja lá qual for, temos que ir até o fim, não o fim da “coisa” e sim nosso próprio fim, que pode ser algo perto da largada ou bem depois da final...
Eu vivo meu momento poço e se eu soubesse que a sensação de estar aqui era tão boa eu teria me jogado há vários anos...
Gostei dessa coisa de enxergar tudo sem muita expectativa... apenas enxergar...

As pessoas falam tanto sobre o tal fundo o poço, o quanto é ruim e dói... Eu tenho preferido estar por aqui a ter que andar em campos verdejantes cheios de falsa felicidade.
Aqui no poço, pelo menos esse que estou, tenho relaxado com mais freqüência, olho pro céu e me entrego a uma boa música como se fosse até mesmo uma guitarra da banda (tocada por Hendrix)...
Na verdade, desde que comecei essa coisa que por aqui chamam “vida”, estava rumando ao poço, na verdade todos nós estamos e quanto mais cedo chegarmos lá, mais cedo a nossa existência começa de fato.
Eu me entreguei ao meu poço, e desde então as coisas melhoraram (eu sempre disse que a vida não faz sentido algum)...O céu se encheu de estrelas e as coisas improváveis começaram a acontecer... Acho que o gerador de improbabilidade infinita tem essa coisa de funcionar abaixo do nível do mar....
A vida não tem formulas (infelizmente não), e eu não teria descoberto isso sem antes ter chegado aqui...

Como se percebe ando bem mais “alta” do que o normal e a minha fase é “pagando pra ver” “indo em frente”, “vale tudo”, curtindo caoticamente minha queda livre rumo a mim.

A gente descobre coisas sobre si mesmo todos os dias, e as que eu descubro sobre mim, me enchem de orgulho, acho que ando vivendo... Meio tonta de fumaça, álcool e beijos... Mas vivendo...Acabei de passar por um urso no meio do caminho (suponho ser o meio), ele sorriu pra mim e eu virei uma cambalhota de alegria...
To indo ali, caindo, me encontrando e enfim começando a aprender a viver por aqui. Não, isso não quer dizer que eu tenha me apaixonado e definido que quero ficar... Mas uma hora o poço acaba e só Deus sabe quantas surpresas mais eu vou encontrar nesse tempo que me resta.
Eu vou até o fim... E qual é? Não sei, vou definir pelo caminho enquanto grito: “Ei Vida, vai tomar no cú!”.

Sobre as minhas despedidas...

2009-08-13T11:05:00.002-03:00

Noite passada, depois de muito som na caixa (Tim, Jimi, Janes, Beatles, Elvis e Lynyrd) e algumas cervejas também me dei conta do quanto eu realmente sou forte e disposta, perdi mais um grande amigo e a sensação é que andam matando e afastando de mim as testemunhas da minha existência. Isso me fez abrir a minha caixa de fotos que fica dentro do baú (bem lá no fundo), trancado a sete chaves.
Quantos amores enterrados ali, quantos amigos... Tantas despedidas... E eu continuava ali, bem firme, no mesmo local onde me deixaram...
A vida tem umas coisas engraçadas, na verdade tudo é muito engraçado, mesmo que muito triste...
Quando coloquei lado a lado todas as pessoas que foram eu percebi uma coisa... Todos eles se despediram de mim... De maneiras diferentes, como sonhos, visitas, telefonemas, encontros casuais, “eu te amo pra sempre” e coisas que de fato tem importância.
Sempre reclamei desse dom que tenho de “perder” pessoas... Mas nunca me atentei ao fato de que em todas as situações, nunca ficou nada a ser dito, NUNCA MESMO!

Minha mãe, alguém completamente diferente de mim, diz que tenho muita atração pela morte, que falo muito disso, que vivo me despedindo... Mas eu, no alto de minha insanidade sempre tento não ser pega de surpresa por nada, nem mesmo pela morte. EU to sempre me despedindo, dizendo que amo, que odeio, que sinto falta... Não gostaria que ficasse nada pra traz, nenhuma palavra, não deixar duvidas do que eu quero, do que sinto. Sei que não se pode controlar e ter as todas as respostas do mundo, mas essa é a MINHA vida, eu posso tentar... pelo menos tentar...

Voltando...Lembrando das pessoas que se foram, mesmo as que pra lugares do outro lado do oceano, outras do outro lado da dimensão, enfim, de todas elas ficaram lembranças que não vão se apagar mais e em nenhum momento não ficou nada a ser dito, ainda que de ruim, mas foi tudo dito.“Eu te amo” “Eu também”.

A vida não é justa, bonita, colorida... Mas engraçada, isso ela é, desde que você esteja disposto a rir da própria desgraça...

Ontem estive a ponto de desistir, jogar tudo pra cima... Tudo mesmo, parar com essa coisa do apego as pessoas já que elas sempre vão embora, as pessoas são difíceis, parece que nada funciona, parece que sou sempre + com + ou – com -. Causo efeito de repulsão nas pessoas...
Que merda de pessoa me tornei?
Sempre tão valente... E agora... Reclama, tem medo, pensa em conseqüências, pondera... Não que isso seja ruim... Mas agindo de outra maneira, eu cheguei até aqui... Firme, forte, independente, arisca... Alguém que dava lasanhadas (rsrs), não quero me tornar essa coisa adulta, correta e com medo de morrer, de sofrer... A gente pede chances a vida, a primeira que nos dá a gente responde: “Melhor não, não quero sofrer”. Desculpe amiga, ninguém nunca morreu de sofrer... ou de amar demais...
Quero ser a Keila que sempre fui, sempre demais, sempre exagerada, mas sempre firme e que se exploda o resto!
Quando um dia, enfim, eu puder ir embora daqui para meu planeta, não quero que ninguém me diga nada... Pois sempre dei oportunidades e nem tenham a sensação de que ficou algo a ser dito, pois eu tenho certeza de que terei dito.
Com certeza, eu terei cumprido a minha tarefa e se um dia estiver no fundo do baú de alguém, e uma foto estiver sendo desenterrada com saudade, vão olhar, sorrir e dizer: “Essa peste faz falta” só isso.

A vida é uma piada, sem graça, molóide, mas que estou disposta a curtir até o ultimo minuto e sem arrependimentos e medo do bicho papão. Essa sim sou eu... A Keila, A menina da lasanha, a que subiu no palco de moças que fizeram sucesso há mais de 20 anos e chorou, que toda vez que encontra com alguém que gosta diz "eu te amo”.
Quero ser um dia, o que aqueles que se foram são pra mim. Alguém que fez.

Quero poder chorar e morrer de rir do quanto sou imbecil!
Só tenho uma certeza, não me faltaram histórias bacanas para contar quando chegar em Andrômeda e encontrar os meus!
E como diria Roberto “Bye!”

Um volta por aqui...

2009-08-06T12:13:00.003-03:00

Pois é... Quanto tempo né? srsr

Não é por falta do que dizer, do que reclamar, do que brigar ou até mesmo do que sorrir, porque afinal, todos esses elementos nunca me faltaram.

To tentando colocar a minha vida no eixo, sei lá qual seja esse eixo, são tantas possibilidades...

Gostaria que existissem respostas certas e erradas pra tudo na vida, que nem eu tento fazer... mas esse seria o mundo perfeito, e não é nele que eu vivo.
Acabei descobrindo capacidades novas em mim, algumas bonitas, outras tão feias.... Mas são minhas... Uma delas é o meu sentimento de posse sobre as minhas verdades... Complexo!
Quando eu aprendi a me agarrar nas coisas que eu penso, nunca imaginei voltar atrás e tentar mudar tudo. Lá fico eu, brigando comigo mesma pelas verdades que a minha cabeça cria e esquece de contar ao resto do mundo. Tudo bem, ninguém precisa realmente saber das minhas aventuras em terras distantes e em barrigas de ursos polares que cheiram bem (longa história).

Seria bom, se a vida pudesse se resumir em noites divertidas em bares, com os amigos, com alguém que se gosta ou até mesmo sozinho com aquele sentimento de “estar cumprindo o seu papel”.

A gente para numa esquina, e é tudo novo... as novas velhas coisas... A gente não sabe se comportar quando volta a um mesmo lugar... Pelo menos, eu não sei. Na verdade essa é apenas mais uma coisa da qual eu não sei.
Parece papo de pseudo pensador? Eu sei, também acho que sim! Rsrs

Mas fica o mundo girando, decidindo coisas por você, da sua vida e você nem faz parte dela.

É! Não fazer parte da própria vida... É assim... É isso... Tudo se fazendo, resolvendo e você tá ali, mero espectador de um show bizarro.

Eu penso eu tento, tudo fica misturado...

Vou dando topadas nas pedras dos caminhos, nas paredes e cabeçadas em janelas...Aconteceu algo engraçado... Eu dei a primeira segunda chance da minha vida...Quem diria, eu, dando uma segunda chance? Rsrs

Mas de certa forma foi um sentimento engraçado de... Estar fazendo algo por mim, sem orgulho, sem parede... Sabe, se entregar, afundar na bosta, pular do penhasco...

Pois é, acho que tudo pode mesmo acontecer... EU, sempre acreditando...

Se as coisas vão fluir do jeito que meu cérebro idiota faz questão de imaginar e idealizar eu não sei. Eu sei, que o mundo ou alguém vai acabar mudando tudo e eu vou sempre me sentir dentro de uma caixinha colorida sendo balançada por uma criança desbocada, hiperativa, cretina e com déficit de atenção.

Estranho não? Sim... Estamos falando de mim!

“Fada Azul, me torne de verdade!”

Ego...

2009-07-04T12:45:00.002-03:00

Sempre me questionei sobre o que seria a felicidade completa, e todos os dias eu me sentia mais longe dela...
Hoje, depois de muitos anos e muitas histórias pra contar, na maioria ruins, descobri o que me faz bem: me sentir real.
E pra que seja possível é necessário que as vezes eu me queime torna no inferno! E isso, eu sei bem como fazer.
Sem pena de mim mesma, sem colocar culpa em Deus, ou em alguém.
Eu nunca sonhei em ter na vida apenas paz, muitas doçuras e meu nome em cartaz. Eu quero apenas viver, e pra estar vivo é necessário se queimar, afundar, ir ao céu, odiar, amar... E eu faço todas as minhas coisas com esse compromisso, ir fundo.
E o resto vira isso... resto!

Eu senti o paraíso de mim mesma, e isso não seria possivel sem as minha queimaduras!

Ah, essa vida! Cheia de surpresas!

Não importa, quando, onde ou com quem... Eu vou até o fim de mim mesma e com aquele maldito sorriso na boca que eu tanto amo, talvez ainda tenha tempo de cantar alguma canção que eu goste.

Eu gosto de ser o maior segredo da minha vida!

Muito bem, obrigada!!

:D